• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лирическое отступление (список заголовков)
20:06 

Приплыли...

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Который день на работе чувствую себя весьма скверно. Хотя при этом совершаю трудовые подвиги. Потому что больше некому. А в жизни в целом сейчас такая жопа, что беспокойный мозг, пользуясь возможностью, что нет сил ставить всяческие моральные блоки, начал подсылать всякие гадкие мыслишки. В связи с чем поймала себя на очень опасной мысли. Что если я пойду со всеми своими недомоганиями ко врачу и у меня внезапно найдут какое-то онкозаболевание, сулящее скорый конец, это меня даже обрадует. Конечно же меня эта мысль напугала. И я стопроцентно не вполне осознаю, как это было бы на самом деле. Но предательски подкупала череда пронёсшихся в голове картинок освобождения от ответственности и всяческих проблем. Мне не надо будет думать, как перестать обременять Зоро и как потом не задыхаться от рыданий, подыхая от одиночества в своей квартире на преображенке, не надо будет думать о том, что "часики тикают", а я даже финансово состояться не могу в свои 27, денежных запасов ВООБЩЕ нет, живу от зп до зп, которую ещё и задерживают. Вот, не надо будет думать о деньгах, о том, что вечно на что-то не хватает, что вечно стоит выбор: желаемое или нужное.
Можно было бы спокойно завершить все дела, отпустить людей, которых держит мой эгоизм и слабость, продать квартиру, отдать деньги отцу чтобы хотя бы он пожил на пенсии так, как всегда хотел. И тихо упокоиться.

И все эти мысли ужасно пугают, хотя бы тем, что они уже есть. Это ж насколько меня все эти события загнали, что жизнерадостной мне в голову лезут мысли о смерти, как об облегчении? Страшно. Страшно всё это.
Все мои проблемы со стороны выглядят как сущая хуйня и у многих и похуже. А для меня это сейчас вся жизнь и я не могу выбраться из этого болота.

@темы: Т_Т, жизнь, зло =_=, лирическое отступление, мысли вслух, эмоции

URL
21:15 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Пост любви. Любви к ВДНХ. Не знаю почему сейчас, но просто захотелось написать об этом чувстве. Почему-то ВДНХ всегда, на протяжении всей моей жизни вызывает у меня такой приятный душевный трепет, восторг и радость уже просто одним своим существованием, одно упоминание о нём делает мне приятно. А уж поездки туда и прогулки по территории и подавно всегда мне очень нравились. Могу там гулять часами и днями напролёт. Мною исхожена почти вся территория, какие-то места вызывают больше тепла, какие-то я предпочитаю обходить стороной, но в общем и целом ВДНХ для меня всегда было каким-то странным местом притяжения, энергетической зарядки, невероятно светлым и приятным манящим местом. :heart:

В детстве мы много гуляли там с родителями, в том числе по торговым павильонам (особенно мой любимый китайский павильон XD И ещё в первом было много интересного), шашлычным, по ботаническому саду. Позже там обосновались анимешники, сначала на скамеечке у фонтана, позднее за павильоном Золото - это были наши "золотые времена" =) И это тоже тонна шикарных воспоминаний. А ещё именно там мы гуляли весь день с Зоро, когда под вечер я созрела таки для признания в своих чувствах ^\\\\^
Я очень люблю выбираться туда с друзьями. Когда тепло и когда холодно. А зимой там всё продувается всеми ветрами, но как же там красиво и умиротворяюще для меня!))) Я помню, как в ночи до утра смотрела Виктор\Виктория и старого Супермена, а потом прогуляла колледж и поехала в китайский павильон, который открывался только в 11 и мне пришлось два часа шататься по территории по сильному морозу XD Я тогда очень замёрзла, но в итоге всё же купила дурацкую сумочку и была довольна, как слон х))))
И мне очень нравится то, что сейчас происходит с ВДНХ. И уже за одно это я рада, что мэром Москвы сейчас является Собянин. Да, у меня тоже к нему много вопросов, но сейчас не об этом. Если бы не его инициативы, моё горячо любимое ВДНХ весьма скоро прогнило бы до основания в прямом смысле - павильоны были в ужасном состоянии. А сейчас оно принадлежит городу и город офигенно вкладывается в это место, реставрирует, восстанавливает, стоит новое (хотя от дылды москвариума на месте уютных теплиц меня ещё потряхивает), развивает инфраструктуру, привлекает людей и ВДНХ становится очень модным, посещаемым местом с кучей интересностей на территории. И это прекрасно. От мыслей о том, что любимое место живёт вдохнув новой жизни, у меня щемит сердце от восторга и умиления.
И на этом я пожалуй закруглюсь, и так простыня вышла, а я могу продолжать оды этому месту ещё долго :lol:
Просто ВДНХ ван лав :heart:

[center]

@темы: ^_^, бортовой журнал, записки раздолбайчика, лирическое отступление, мысли вслух, нё!, хроники былого, эмоции

23:21 

Доступ к записи ограничен

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Я уже давно вокруг да около хожу по дайри и хочу написать этот пост, но каждый раз нет сил. И сейчас особо нет. Но надо это выплеснуть. Мне кажется, я на краю здоровенного нервного срыва. Иной раз думаешь, что уже лучше просто перестать существовать, чем пытаться выплыть из всех проблем, которые навалились с разных сторон. В моей жизни здоровенная пизда. И я ничегошеньки не могу с этим сделать. Не от меня зависит. И сил нет. Ни физических уже, ни моральных. Я глотаю успокоительные и только так более менее остаюсь на плаву, хотя периодически накрывает волнами с головой. Я стараюсь улыбаться и смеяться с друзьями, потому что хочется хотя бы немного позитива в этой заднице, да и жопа сейчас у всех, на кого ни глянь. Просто у каждого своя.
Я начинаю плакать чуть что, буквально от малейшей негативной мысли. Я уже совершенно не контролирую этот процесс. Особенно сложно на работе. Совсем не хочется об этом говорить с коллегами, хотя они и так уже немного в курсе...
Мне сложно общаться с людьми. Из-за того, что у меня нет на них ни времени из-за работы и попыток зацепиться за своё хобби, ни, опять таки, сил. И работа отнимает слишком много моего времени, потому что работа в области это ебучее зло. В город просто не выбраться пока работаешь. В Чт был выходной и хотя бы с Сэфи и Юри выбралась в центр, впервые за хрен знает сколько времени. А ещё эти выходные, разбитые по одному дню, это тоже очень выматывает. И сама работа с этими завалами и нервяками. Это очень тяжело, после 4 дней подряд просто падаешь. А работать меньше 5 дней в неделю ужасно невыгодно, очень мало денег =( А сейчас ещё и задержки с ЗП.

Мои визиты к психологу в начале осени может поначалу дали какой-то эффект, но сейчас я понимаю, что ещё раз туда пойти я не готова. Это меня угнетает ещё сильнее. А это как-то не логично и не правильно. Но я чувствую, что уже порой просто не справляюсь. А выхода и просвета нет.
Вот такие вот дела.

@темы: жизнь, зло =_=, лирическое отступление, эмоции

URL
18:29 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ох, в пятничку вечером был ёсакой, второе занятие. Нам сообщили, что мы ещё и петь должны будем... Бедная японка наверное привыкла, что на её родине всем дают музыкальное образование... Мы же пели.. ну... Плохо - недостаточно говорит о том, как это было :lol:
Но подучив слова, танцевать стали лучше, как минимум начали понимать на каких словах надо делать те моменты, об которые спотыкались ранее.

Сразу после танцев я поехала к Оле на ночёвку перед фотосетом. Потупили немного, подготовились на завтра и залегли. Уснуть мы пытались наверное ещё около часа, потому что проснулось, как всегда в такие моменты, желание потрындеть и поржать Х) Утром было на удивление бодренько, хотя чуть не опоздали из-за такси, но приехали почти тютелька в тютельку (на одну минуту таки опоздав XD), все наши солнышки помощники были уже на месте *_* И няшка фотограф почти тут же подошла ^_^
Было холодновато, но после Снежной Королевы, как мы любим вспоминать, нам уже стыдно было бы бояться замёрзнуть х))) Но отснялись весьма быстро, даже сами не ожидали)))) Нейро просто пусенька, каваище, няшенька и ещё очень много милых слов, потому что это какой-то невероятный человек с дико прущими по все стороны лучами кавая :-D
После сэта вернулись к Оле, привели себя к цивильному виду и пошли в Мару, где уже ждали наши помощники - Фокс, Курама и Телль :3 Ребята там тусили часов до пяти, а я около трёх часов слиняла к Зоро на дачу ^_^

Когда я наконец доехала, там уже почти все были))) Если бы не погода и ещё парочка факторов, было бы вообще замечательно =) Был шашлык, костёр, котики, а в Вс вечером ещё и чудесная прогулка в поля с Зоро ^_^ А вот утром в Пн пришлось уезжать буквально разлепив глаза. Из-за большого перерыва в движении электричек и того, что родители Зоро не позвонили из дороги, отчего мы не ждали их так рано (и думали, что можно поспать и тогда я после перерыва поеду). Но в итоге хорошо что я раньше уехала - не попала под дождь, который начался слабенько, когда я уже подходила к дому, а потом усилился и не прекращался часов до пяти.
Привезла с собой гравер *д* Буду пытаться его осваивать и тренироваться на барабанных палочках Х)))

А вот дома... Ну.. Пока мы тусили на даче, родители Зоро тусили тут, в Митино... Ещё в общем коридоре неприятно повеяло табаком от квартиры, а уж внутри... Бля. Просто БЛЯ. Как же я ненавижу этот запах, а тут просто всё провоняло этим мерзейшим табачным дымом. Все помещения, все вещи... Пиздец. Я реально не понимаю почему нельзя всё таки соблюдать элементарное уважение к людям и хотя бы двери на кухню закрывать и курить только там (я уж молчу про балкон и лестничную клетку, ибо не барское это дело - ходить куда-то :facepalm: ) :apstenu: Открыла все окна, чуть не сдохла от дубака, а всё равно вонище.... Блять.. ненавижу этот запах. Ненавижу! А меня потом ещё спрашивают почему я так не люблю на дачу выбираться и избегаю этого всеми силами - ТАМ курят не прекращая, как не в себя. Прекрасно зная, что ты не переносишь.
И ещё на одну вещь пожалуюсь, потому что хочу хоть куда-то, а Зоро не могу, потому что это не особо ээмм этично с моей стороны будет. Но вот блин - ненавижу, когда что-то из моих вещей трогают и потом кладут, как попало и куда попало. Ладно если бы ещё трогали и клали на место, но нет блять, надо обязательно навести шухера на моей территории! >< ГРРР!!! :fire: И вообще было много всего лежащего не на тех местах, где это оставляли мы. Вот чо сложного блин? Просто взял и положил, как было. Нееет. Тфу блин.
И ещё бесит, что я как бы не могу на всё это жаловаться, потому что эта квартира принадлежит этим самым родителям Зоро, на что он мне и пеняет, если я пытаюсь. Но живём то в ней мы! Если у нас жизнь совместная всё таки сложится, мне что, всю жизнь себя ощущать бесправным приживалой, с которым вообще считаться не обязательно?? Раз позволили это, так блин, почему не соблюдать элементарное человеческое уважение???

@темы: эмоции, похождения, отдых, нё!, люди, лирическое отступление, зло =_=, веселье, бортовой журнал, Т_Т, ^_^, ^^, XD

01:07 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Не так давно в одном из чатиков в ВК проскользнула идея для одной девушки сделать футболку с надписью в духе "Флиртую без обязательств", и я всё больше ловлю себя на мысли, что хочу себе такую Х)))

С тех пор, как я поняла, как это делать и вошла во вкус (привет, прошлогодняя весна!), у меня в последнее время было очень мало возможностей для этого =( А так хочется ещё, это же ведь ужасно весело *_* Это похоже на приятную словесную дуэль :D Но делать это с кем-то малознакомым правда может быть чревато ¬_¬' С девочками интересно, с мальчиками ещё интереснее, но сейчас нет возможности делать это с кем-то в достаточном количестве для того, чтобы почесать везде, где чешется, бу =(

@темы: эмоции, тупизм, ночные посиделки, люди, лирическое отступление, ^^, записки раздолбайчика

01:23 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Невероятно вдохновляют фанфики хороших авторов и до зубоскрежета раздражают те авторы, у которых хорошая идея, но полностью продолбаны логика персонажей, логика поступков, постоянные косяки и противоречия, опечатки, когда видно, что не промахнулся, а намеренно так написал и ошибки в построении фраз, предложений в целом. Это грустно =(
По-хорошему это легко правит бета. Но не все работают с бетами... Да и не всегда легко найти бету, с которой будет легко и удобно именно тебе.
Вот так я столкнулась на фандомной битве с двумя, когда в две разные команды неожиданно принесла текст. С первым в итоге так и не сложилось, потому что бета решила переписать ВЕСЬ драббл за меня, решив, что вот тут надо так, а это вообще не важно, когда я в эту фразу вкладывала бездну смысла, ради которого и писала... При этом не было исправления хотя бы пунктуации. Это был провал :facepalm: В итоге порешили на том, что в выкладку это не пойдёт, а я лучше в таком виде, как есть, унесу хоть на фикбук.
Со второй работой тоже было много правок, но очень дельных, исправление ошибок, запятых, приведение терминологии и имён к единому формату с другими работами. Местами было сурово, но справедливо. Вот таких людей хочется расцеловать *з* Хотя по нежному нутру "писателя" они тоже всё таки бьют XDD Мне вообще очень сложно кому-либо свои работы показывать т.к. плохо переношу критику в их адрес... :facepalm:

Пишу всё это потому, что стала задумываться над выкладкой своего ориджа на фикбук, чтобы это мотивировало меня нормально его писать, а не как сейчас - кусками, разбросанными по всей ленте повествования... Но я же его правлю буквально каждый раз, как перечитываю, иногда даже полностью переписывая сцены, и вот КАК блин при таком подходе его выкладывать...? Х) Дилеммка... :-D

@темы: ночные посиделки, мысли вслух, лирическое отступление, записки раздолбайчика, оридж, творчество

22:05 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вот как же забавно. Я никогда не любила свою школу. Вернее как, мне нравились некоторые учителя и предметы, но у меня там было много страданий и дурных одноклассников. А сейчас я сижу и болтаю вконтакте с информатиком очень панибратски. Как же это забавно =D И приятно. И ведь это именно он поздравляет меня с днём рождения каждый раз. А ведь он учитель - сколько у него детей училось и учится - не пересчитать! Греет душу ^^
Спрашивал будем ли мы в этом году с классом собираться - 10 лет выпуску. Вроде были мысли - общались с одной одноклассницей в том году по этому поводу. А так я больше ни с кем и не контачила, не знаю будут ли они =D
Но я для себя осознала важную мысль: меня больше не кроет. Я когда-то писала здесь пост, что меня накрывает волнами тлена от мысли о встрече одноклассников. А сейчас нет. Да, я особо ничего не добилась, сейчас вообще без работы сижу, но мне нравится моя жизнь, меня окружают чудесные люди, даже вот похудеть удалось чуть ли не на 10 кило и держать дальше этот вес не прикладывая усилий, что тоже мне уверенности добавляет в себе и я не чувствую себя ущербной. И я бы может даже сама за организацию взялась, потому что организация чего-либо тоже перестала вызывать во мне лютое отрицание и нежелание =) Это отличные новости! ^_^

@темы: эмоции, хроники былого, нё!, мысли вслух, люди, лирическое отступление, записки раздолбайчика, бортовой журнал, ^^

01:11 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Дорогой дневник, когда я научусь прямо и с первой фразы простить о том, что мне нужно, а не ходить вокруг да около, путая и собеседника, и себя, и вообще не получая в итоге желаемого результата, расстраиваясь? =_=

@темы: записки раздолбайчика, лирическое отступление, люди, ночные посиделки

URL
21:15 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Бывают дни, когда с самого утра чувствуешь себя прямо, как на этой аватарке -_-'

@темы: лирическое отступление

00:08 

Записки юного садовода.

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Я как-то нифига не огородник, у меня в комнате всю жизнь хорошо росли только кактусы, про которые можно было забывать XD А тут я весной купила себе маленький-маленький, милый-милый кустик с розочками *_* Ииии благополучно засушила его почти до состояния трупа во время Хинодэ - его надо было поливать каждый день, а я два дня приползала трупиком и конечно же не помнила о цветке.... Все цветы погибли (штук пять цветков и бутонов было), а так же пришлось срезать все засохшие листья, осталось на палочках буквально по 2 листка.
И он ожил, через какое-то время. Дал новые побеги, новые листочки. А потом я ещё раз его засушила >_< Один из кустиков таки совсем засох. Их оказалось два. К тому времени у меня уже лежали земля и дренаж для пересадки и я переселила этот несчастный лысый обрубочек в новый горшок. Попёр! *_* И когда я уезжала в Минск наказала Зоро его поливать. У него золотые руки наверное, потому что буквально неделя как я вернулась и там проклюнулся-завязался один бутончик *о* Сейчас вытянулся, подрос, со дня на день распуститься должен *___* Приятно, чёрт побери ^_^
Надеюсь оно у меня не загнётся))))

А вот две орхидеечки, купленные в то же время, загнулись походу с концами... =( Как ни странно, у мамы в то же время сдохло два подоконника орхидей, которые до этого много лет у неё жили и цвели. Прям наваждение какое-то...

@темы: *_*, ^^, ^_^, бортовой журнал, жизнь, лирическое отступление, нё!, повседневность

19:57 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Завтра начинается ОнЁ... Я очень жду всегда этот фестиваль, у нас на него ещё и планы были очень большие, которые к сожалению накрылись до следующего раза, а сейчас прям чувствую, как сил почти не осталось... @__@
Месяц очень выматывающий, сначала игромир и приезд ребят, потом Минск и Хиган, теперь вот ОнЁ, в понедельник после работы фотосет, а потом на следующих выходных кимоно-лекция и ещё через неделю хеллоуин. И ко всему надо подготовиться и организоваться. Блиииин, можно мне спокойных выходных отсыпать? xDD
Я очень ждала октября всё лето, впервые ждала осень и надо было как-то больше сил накопить х)))) И вот прошло самое сильно ожидаемое, удовлетворение огромное, но будто все силы на это ушли, шарик надували надували и спустили в одночасье ^^"

@темы: бортовой журнал, выговориться, лирическое отступление, фестиваль, эмоции

17:06 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вот недавно перечитывал ГП и тут мне довелось наглядно увидеть ситуацию из цитаты:
Рон: Один человек не может столько всего чувствовать сразу — он разорвется.
Гермиона: Если у тебя эмоциональный диапазон, как у чайной ложки, это не значит, что у нас такой же.


Реально, мальчикам и девочкам порой трудно понимать друг друга :lol:

@темы: эмоции, цитаты, мысли вслух, лол, лирическое отступление, XD

01:08 

>.<

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Кааак же тупо можно себя почувствовать, когда один человек пишет фразу, которую можно понять двояко и ты в ту же секунду уже СТОЛЬКО всего представляешь, а всё оказывается куда проще и совсем не так -__-' Вот просто :facepalm::apstenu:

@темы: люди, лирическое отступление, зло =_=, жизнь, Т_Т

22:29 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Наконец-то появились время и возможность доразобрать чемодан из поездки в Минск... Разбирала медленно, нехотя раскладывая вещи по шкафам или опуская их в корзину для стирки. Это были очень счастливые несколько дней. Настолько наполненные счастьем, что сердце просто разрывается, хочется обратно. Хочется ещё. Ещё этих тёплых лучей солнца, внимания, разговоров.., всего! Так тяжело на душе стало. Расстояние ужасная штука, когда разделяет людей, в чьих сердцах столько теплоты.

Мне немного несвойственна такая меланхолия обычно и скоро это пройдёт, но сейчас захотелось немного выпустить этого холода из груди, чтобы там стало теплее ^^'

@музыка: Debussy – Moonlight

@темы: бортовой журнал, выговориться, жизнь, записки раздолбайчика, лирическое отступление, люди, эмоции

13:57 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
В голове бардак, а времени сесть и подумать - нет Х) Даже доразобрать чемодан ни времени ни сил, когда время появляется х)))) Радует, что сейчас никто (кроме эпизодически начальства) не имеет мне мозг.
Дома, меж тем, всё странно. Мы с Зоро будто махнулись ролями. У него сейчас последние дни недельного отпуска и он сидит дома, делает всякое полезное, готовит, сегодня вот даже печенек испёк ** и у него Хатико-мод. Дома меня готовы залюбить с порога. А я с утра до ночи пропадаю на работе и после работы по делам или с друзьями х)))) Прихожу выжатая, как лимон и на всякое мур мур мур меня почти не хватает, Зоро кажется, что я холодная и отстраняюсь... Ну, отчасти он может и прав, слишком много всего случилось за последнюю неделю и я уже не веду себя так, как раньше. В общем дурдоооом Х)))

Но есть маленькие забавности. Возможно мне сегодня снилось, что я Ледибаг :lol: Зоро мне утром рассказал, что я куда-то начала тянуться руками, будто что-то хватая, он спросил мол "что такое?" и я ответила,что ловлю бабочек :lol:
Да, я периодически разговариваю во сне Х)))

@темы: записки раздолбайчика, жизнь, бортовой журнал, люди, лирическое отступление

15:37 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня последний день весны - моего любимого времени года. Я её так ждала, а она пролетела в мгновение ока. А с другой стороны... Эта весна очень знаковая для меня. Я всего за три месяца так сильно изменилась, что меня даже самые близкие не узнают - как с новым человеком общаются. Последний раз со мной такое было, наверное, году в 2007.
И я сама себя не узнаю. Ни образ мыслей, ни поведение. Это определёно моя новая грань. И она мне очень нравится. Хотя есть, конечно, ложки дёгтя, но я как-нибудь справлюсь. Надеюсь, что скоро найду и этому выход, а пока плыву по течению. Недавно я писала, что меня несёт по порогам, а теперь я сама с улыбкой бросаюсь в гущу и по ним лавирую. Приятно осознавать, что твоя жизнь в твоих руках и зависит от тебя. А не от кого-то. Но в то же время, как приятно, когда рядом люди, которые тебя любят, которые как раз помогают тебе меняться не потому что они этого хотят, а потому что я этого хочу. Люблю их :heart:

@темы: ^^, ^_^, бортовой журнал, лирическое отступление, люди, мысли вслух, нё!, событие, эмоции

21:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вчерашний день был просто пиздец. Я даже стесняться писать это слово не буду. Просто пиз-дец. По всем фронтам из всех щелей и самое неприятное - из неожиданных мест. Но как же я люблю своих подруг *^* Так сложилось, что не планируя этого заранее, я провела вечер в компании Сэфи и Юри. Девочки, я вас люблю! :heart: И они оказали мне такую поддержку, без которой я не знаю что бы со мной было. Спасибо!
Сейчас у меня получается какой-то очень сложный период в жизни из-за отношений. Чувствую себя, как на американских горках. И с одной стороны хочется бросить всё нахуй, с другой стороны я понимаю, что это мне же нужно. Я же без этого не проживу. Ну, проживу конечно, но что это будет за жизнь... по крайней мере первое время. Это меня ужасает. Всегда ужасало и я всегда пыталась делать всё, что только можно, только бы этого не произошло. Сейчас я чувствую, что силы на исходе. И не знаю, как быть. Искать в себе ещё какие-то резервы и пытаться на этом топливе продержаться до более надёжного берега, когда можно будет выдохнуть, спася положение или... или тонуть. К чертям, глубоко, а потом выплыть, когда поднакоплю силы и снова засиять. Вот только как выплывать...

При этом параллельно ещё веду один интересный разговор, тоже имеющий отношение к моей жизни (очень непосредственное) и начинаю расцветать потихоньку. Как здорово, когда ты наконец достучался и тебе ответили прямо и всё, как на духу, а не завуалировано и мутно. И главное то, что ответили - тебе нравится))) Это делает мой день лучше. Намного лучше вчерашнего х)
Я писала этот пост ещё на работе, но сейчас вечер стал ещё лучше и мне есть кого благодарить *^__^* ~:heart:

@темы: выговориться, ^_^, ^^, ^\\\\\^, *_*, жизнь, лирическое отступление, люди, мысли вслух, нытьё, эмоции

23:35 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вот так сел писать письмо, накидал черновик. Очень долго кидал, пытаясь подобрать слова. Закончил, наконец. Сел писать в чистовик.... И понимаешь, что не то. Слова не те. Не можешь это написать. И что нужные приходят к тебе именно сейчас. Но писать их вот так сразу страшно х))))
Я слишком давно не писала бумажных писем. Интернет развращает)))) И мой почерк ужасен XDDD
Но я очень люблю бумажные письма и рада, что могу написать, что могу найти слова, которые хочу написать в нём. Я раньше писала больше писем друзьям и слова находились как-то легко, а теперь это правда трудно. Что можно написать в письме, что нельзя в интернете? Всё уже сто раз обговорено, все слова кажутся странными и не подходящими для бумаги Х))) Но бумажное письмо, это такой сувенир на все времена о том моменте, который хочется оставить в памяти ^^ И я хочу его создать))

@темы: *_*, ^^, ^_^, бортовой журнал, записки раздолбайчика, лирическое отступление, мысли вслух, нё!, эмоции

16:07 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Это очень странное чувство, когда пошёл искать по дайри один тег, наткнулся на другой, прочитал совершенно чибишный драбблик, написанный несколько лет назад и тебя вштырило. Прям вот озарение пришло. И с одной стороны очень хочется написать о ходе своих мыслей, а с другой... не знаю кому я могу показать эти мысли так, чтобы поняли именно то, что я почувствовала, без лишних домыслов, догадок, подтекста...

.

@темы: эмоции, нё!, мысли вслух, лирическое отступление, выговориться, бортовой журнал

Бортовой журнал и прочий бред

главная