Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Мысли для себя на будущее. Когда-нибудь перечитаю, мне наверняка будет это интересно.

URL
23:35 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вот так сел писать письмо, накидал черновик. Очень долго кидал, пытаясь подобрать слова. Закончил, наконец. Сел писать в чистовик.... И понимаешь, что не то. Слова не те. Не можешь это написать. И что нужные приходят к тебе именно сейчас. Но писать их вот так сразу страшно х))))
Я слишком давно не писала бумажных писем. Интернет развращает)))) И мой почерк ужасен XDDD
Но я очень люблю бумажные письма и рада, что могу написать, что могу найти слова, которые хочу написать в нём. Я раньше писала больше писем друзьям и слова находились как-то легко, а теперь это правда трудно. Что можно написать в письме, что нельзя в интернете? Всё уже сто раз обговорено, все слова кажутся странными и не подходящими для бумаги Х))) Но бумажное письмо, это такой сувенир на все времена о том моменте, который хочется оставить в памяти ^^ И я хочу его создать))

@темы: *_*, ^^, ^_^, бортовой журнал, записки раздолбайчика, лирическое отступление, мысли вслух, нё!, эмоции

16:07 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Это очень странное чувство, когда пошёл искать по дайри один тег, наткнулся на другой, прочитал совершенно чибишный драбблик, написанный несколько лет назад и тебя вштырило. Прям вот озарение пришло. И с одной стороны очень хочется написать о ходе своих мыслей, а с другой... не знаю кому я могу показать эти мысли так, чтобы поняли именно то, что я почувствовала, без лишних домыслов, догадок, подтекста...

.

@темы: эмоции, нё!, мысли вслух, лирическое отступление, выговориться, бортовой журнал

23:44 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Иногда я чувствую себя ужасным человеком... Точнее таким типичным анекдотичным кошаком. То есть, когда мне хочется внимания от какого-то человека, а мне его не хватает я могу просто изнывать и почти что требовать его, дуться, обижаться, что на меня не обращают то самое внимание и так далее (хотя я не всегда это показываю, могу делать это в экран компа\телефона, потому что человеку о таком говорить стыдно XD). Но зато, когда я занята - то легко могу забыть вообще обо всех. :facepalm: Типичное котэ ведь -_-'
Это я вот так пялилась полдня в непрочитанное сообщение, отправленное Зоро. Потом ещё в паре мест общение не пошло и всё - весь день в прострации х))) А иногда хочется сбежать от всех, кто пишет, потому что блин, то понос, то золотуха :lol:

@темы: мысли вслух, бортовой журнал

14:43 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Я не очень понимаю почему, но по какой-то причине, как я недавно заметила, я очень открыто бросаюсь к некоторым людям, по-умолчанию им доверяю, почему-то уверена, что меня точно поймут правильно, не подведут и не сделают больно. Периодически это меня сурово подводит >_>'
Почему же я снова так радостно прыгаю на грабли? Не знаю х) Мне нравится верить в людей. Нравится говорить с ними открыто. Нравится показывать то, что у меня внутри. Слишком долго это всё пряталось от почти всех. Нравится делать им приятно и помогать в меру моих сил, моральных и физических. Очень в этом стремлении верить в людей мне помогает Оля - мы очень разные, но раз за разом я убеждаюсь, что мы на одной волне и потихоньку учусь не бояться реакции на то или иное предположение или идею. Я очень в неё и ей верю *_*
Но сейчас у меня появились грабли, на которые я уже прыгнула, уже лечу со всей скоростью свободного падения и если и они меня стукнут, то это будет гораздо больнее всех остальных. Скорее всего. Наверное нельзя вот настолько с ходу доверяться людям, но хочется, потому что они кажутся мне такими хорошими, что хочется непременно сделать их частью своей жизни ^_^

@темы: эмоции, мысли вслух, люди, лирическое отступление, бортовой журнал, ^_^, ^^

13:41 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Что вот делать, когда тебя гложет одна какая-то проблема, с которой ты не можешь пойти к кому-либо из друзей за советом, потому что они все так или иначе причастны? >_< Вот тут я бы даже пожалела, что не хожу к психологу, но со всем остальным я могу справиться самостоятельно, а ради одного вопроса записываться на приём я не хочу =\

@темы: мысли вслух, зло =_=, жизнь, жалобы, Т_Т, эмоции, нытьё

11:54 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Резко осознаю всю степень внутренних изменений за последние несколько месяцев. Особенно за последний месяц. И кааак же мне это нравится! Я себе нравлюсь! Вот чудо-то х)))) Я долго к этому шла х) Долго гасила очень много мыслей и действий внутри себя, ко многому не чувствовала потребности в выражении, а теперь начинаю говорить и делать именно то, что я хочу. Нет, ну это действительно здоровски - спокойно пойти и сказать понравившемуся парню-косплееру, что у него классная задница X'D
Ещё на новый год наслушалась от ребят фраз в духе "Кто ты и что ты сделала с Рози!?" XDD Не в плохом ключе. Просто мне стало проще и веселее с ними общаться. И особенно ярко я ощутила это после Джейфеста, когда приехала домой и обнаружила, что у нас гости. Очень сильная разница в лёгкости общения с ними =) А уж сам джейфест! Как я уже писала, мне ещё никогда не было так стыдно и весело одновременно! XD Хотя сейчас я осознаю, что прям стыдно мне вряд ли было Х)))) Мне было чертовски весело! *__* И я ловила настоящий кайф от каждой смущающей минутки *_*
И очень мне в этих изменениях помогли люди, с которыми я ближе всего общалась за это время, ну и упоротые фандомы типа ЛедиБаг, конечно, тоже сыграли свою роль х)))) Я переехала к Зоро и уже это начало меня ощутимо менять и раскрепощать. Мы увязались с Олей в общий проект и стали ещё теснее общаться, а она очень здорово на меня влияет =D Такой человек просто не может не х))))) Потом мы начали много общаться с Юри, а с ней очень легко говорить и оставаться самой собой и даже раскрываться сильнее *_*
Обычно я подстраивалась в общении под то, как ведут себя люди и общение с ними выстраивалось зеркально - как они общаются, так общалась с ними и я. Хотя недавний опыт показал, что в некоторых случаях это действует... ну, в общем плохо. И это послужило ещё одним толчком к изменениям - потому что нахрен такую систему, она мне уже давно надоела, но избавиться от привычек сложно.

Осталось действительно дотянуть тело до состояния "мне в нём абсолютно комфортно" и будет просто таки новая веха в жизни х))))
Особенно чётко я это осознаю, задумываясь о встрече одноклассников, которая год назад вызывала мысли о тлене и безнадёге, унынии и печальке, а недавно разговорившись с бывшим учителем и одной из одноклассниц (с которой были хорошие отношения в старшей школе), я понимаю, что даже хочу этой встречи. Просто теперь у меня есть для неё силы. Есть силы стать лучше, чем была. В своих глазах точно, а это главное.

@темы: *_*, ^\\\\\^, ^^, ^_^, бортовой журнал, жизнь, лирическое отступление, люди, мысли вслух, нё!, событие, хроники былого, эмоции

23:54 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Что-то я тут задумалась, что много лет не ползала в свой профиль, что тут, что в Вк х))) Сползала, ужаснулась, пошла переписывать хотя бы частично. Какая-то я очень агрессивная была о_О Как на меня вообще люди подписывались? Или они не читали? х)))) Или может тогда ко мне какие-то неадекваты общаться лезли и я их так отпугивала? :hmm: Не помню...

@темы: хроники былого, мысли вслух, бортовой журнал

00:48 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Мучаюсь выбором.... Когда я активно увлекалась тигрокроликом, то подписалась в инстаграме на несколько аккаунтов, авторы которых выкладывали фотки с фигурками крутого качества - было полное ощущение, что это большие костюмы или там просто разыгрывались мини-сценки. Я тогда тоже активно игралась со своими фигурками и мне было особо интересно.
А потом на одном из аккаунтов видимо случилось беда в семье. Начало появляться много фото котика с отказавшими задними лапками. Вскоре то, зачем я подписывалась пропало совсем, остался только котик. Очень много. Мне его очень жалко.... И я не могу больше на него смотреть. Хозяин его очень любит, очень заботится, но... Видеть, как он сидит, а лапы неестественно загнуты назад... сначала выносит мозг, а потом становится невыносимо грустно =(
Я хочу отписаться. Но этот человек исправно приходит лайкать мои фотки.. Мне совестно Q __Q

Господи, из-за какой хрени ты переживаешь!? - воскликните вы, скорее всего, но мне правда трудно это эмоционально :(

@темы: Т_Т, жалобы, лирическое отступление, мысли вслух, эмоции

17:33 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
С тех пор, как получила скидочную карточку проекта «Самураи. Art of War», получаю от них рассылку о выставках, лекциях и т.д. И вот они пишут, что возвращаются с выставкой в Питер...
Далее из письма, типа что вас ждёт:

- подлинные мечи
- доспехи легендарных самураев
- кимоно придворных дам
- предметы быта


- кимоно придворных дам !? Вааат!? Серьёзно? Прям придворных? Тех, которые во дворе живут? :facepalm:

Ну слов нет, как меня раздражает постоянное налюбливание и запудривание мозгов на этой выставке! Когда "я был йун и неопытен", я там чуть ли не прописалась, ходя на все лекции, до которых могла дотянуться, но спустя некоторое количество времени и ночей просиженных в японском гугле, благодаря новым знакомствам и новым знаниям мне уже было не так радостно от факта их существования....

И ладно бы там только на тему кимоно так мозги дурили, послушал Зоро экскурсию-лекцию одного из основателей выставки про мечи и стало ему дурно - он же на кузнеца учился, он понимает, какой бред нёс тот человек... с серьёзным лицом и апломбом, как там это умеют.... :facepalm:

Грустно мне, что единственная настолько раскрученная и распиаренная выставка на тему Японии и хоть чего-то традиционного, на деле такое дно... Вот только если у тебя нет хоть какой-то минимальной базы знаний, ты глотаешь это и делаешь это с удовольствием и восторгом. Фу блин. :apstenu:

@темы: жалобы, зло =_=, кимоно, лирическое отступление, люди, мысли вслух, эмоции, японщина

23:54 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вот ведь. Вчера я подумала, что меня наконец начало отпускать, потому что, как Зоро уехал так мне была сплошная печалька прям не смотря на развлечения и дела. Всё же кроме родителей это единственный человек, чьё общество у меня никаких негативных эмоций не вызывает и всегда в радость и всегда мало. Обычно я не переношу слишком долгого контакта с другими людьми - пара дней под одной крышей и я уже вою. Общение с друзьями я очень люблю, но дозировано - мне надо отдыхать даже от него. А с Зоро никогда такого не было. Мне всегда было мало времени, проведённого с ним. Я думала, что когда наконец съедемся, то это сгладится и вообще я скорее всего устану от его общества. Хрен там. Мне по прежнему его мало х)))))) Не представляю даже, что именно меня вот так в нём притягивает, ведь есть много каких-то вещей в которых мы не сходимся совершенно, например любимые фильмы и жанры, я не люблю комп. игры ну и так далее по мелочи, даже жанры аниме и юмор разные. Но это всё не мешает проводить время вместе, даже просто сидеть спина к спине за разными компами приятно =)

Ну вот, вышел какой-то пост нытья-скучашек XDDD А я совсем не об этом писать собиралась Х)
Просто меня опять накрыло. Мне что-то снилось связанное с чувствами, вчера я пересматривала один милый фильм и мне теперь хочется снова воспроизвести это чувство из сна, почти его вызывает одна сцена из фильма и я пересмотрела её уже несколько раз, но это не даёт, недотягивает х))) Гррр! Прям как желание чихнуть без возможности это всё таки сделать :lol:

@темы: ^\\\\\^, выговориться, записки раздолбайчика, люди, мысли вслух, нё!, эмоции

02:33 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Время полтретьего, мне рано вставать, но я не могу лечь >_<
Во-первых Зоро уехал, одной грустно, во-вторых он сейчас в пути и мне волнительно, в-третьих у меня завтра дебют-МК и мне опять таки волнительно >__< Ааарр.. Завтра видимо буду зомби х))))))

@темы: Т_Т, жалобы, зло =_=, мысли вслух, ночные посиделки, нытьё, эмоции

00:18 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Почему, ну почему всякие японские фразочки из меня так и сыпятся, да ещё и с нужными интонациями, а когда надо сказать что-то японцу, я обязательно начну мямлить и путаться в словах! >__<
И такой дурой себя чувствую каждый раз -____-'

@темы: бред, записки раздолбайчика, мысли вслух, японщина

16:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ну вот, началось. Просочилась новость и понеслась лавина грустненьких постиков.
Чувствую себя чёрствой и циничной, но бесит уже.
Да, меня в основном интересую я и мои близкие.
А такой массовой истерии по покинувшим этот свет (да ещё и перевалив за срок средней продолжительности жизни) звёздам я не понимаю.

@темы: мысли вслух

01:20 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сейчас каникулы, холодно и днём бывает солнечно. Мне почему-то вспомнилось то время, когда я училась на первом курсе колледжа. Оно было таким классным〜 Ещё полное беззаботное существование. Папа ещё работал, у нас по графику было много практики на бабаевке, но там не нуждались в рабочей силе и нас зимой несколько раз отпускали на внеплановые каникулы. Это было обалденно.
А ещё помню, как засиделась, смотря фильм Виктор-Виктория по телеку в Отцовской комнате, а когда он закончился и я ещё не очень хотела спать, щёлкая каналы наткнулась на старого Супермена *_* Залипла тогда на него, а когда он кончился уже близился рассвет. Зимой. Т.е. было такое уже себе утро. Колледж я тогда бессовестно прогуляла и вместо него отправилась на ВДНХ за конопляной сумочкой, которую мне давно хотелось купить, но павильон, как выяснилось на месте, открывался с 11 часов и я до этого времени гуляла по заснеженному безлюдному парку, залитому восходящим солнцем. Как же было красиво и свежо *_* Хотя и очень холодно. Я тогда знатно замёрзла XD Но это очень приятные воспоминания. Я скучаю по тому времени... Оно было очень беззаботным и уютным.
А сейчас скоро кончатся каникулы и снова начнётся работа. На эту работу грех жаловаться, но эмоционально она вызывает у меня неприязнь, когда думаю о ней, всегда становится невесело. Ничего приятного не ощущаю. Но деваться мне абсолютно некуда сейчас. Наверное потому и впоминается мне то светлое время =)

@темы: ^^, эмоции, ^_^, бортовой журнал, мысли вслух, лирическое отступление, работа, ночные посиделки, хроники былого

22:38 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Смотря очередной проходной сериальчик про суперспособности: почему все герои долго учатся управляться со своей силой, учатся постепенно каким-то приёмчикам, развивают её, а суперзлодеи в один миг знают, как ей пользоваться, знают все особенности, хотя только что получили суперсилу? о_О

@темы: мысли вслух

15:29 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Тут мне наш Бухгалтер подогнала маленькую коробочку конфет, видимо ручной работы, из кафе Кофе Бин. Хех, не знала она, какой у меня в прошлом профиль xD
Конфетки благополучно сбагрены Зоро. Но тут он завёл разговор, что на крайняк можно например и туда было бы податься, уж такие-то я легко сделаю сама. Эта мысль меня немного погрела (хотя вот буквально этой ночью мне снилась работа на фабрике и я проснулась со стойким чувством тошноты от шоколада). Но полезла я поискать как и что там у них с производством, а заодно и ещё у нескольких фирм... Ну да, как я и предполагала, это не своя кухня, а опять таки цех. Да ещё и в жопе за городом... Нахрен цеха. Хотя я даже на минутку успела задуматься о фабрике Конфаэль, она как раз там под боком в Красногорске, но потом поняла, что это опять таки цех, массовое производство, нафиг нафиг. А ещё я так в город бы вообще выбираться перестала Т__Т
Я и сейчас-то уже гораздо меньше езжу и мало где в интересных местах бываю.

В общем чота печалька какая-то накатила, не знаю даже. Просто опять я чувствую себя не на своём месте. Хотя грех сейчас жаловаться, когда я сплю дольше обычного, могу почти по полдня протупить в офисе с халявным интернетом (ну, бывает) и при этом получить больше, чем на прошлой работе (хоть и с задержками). очень грех жаловаться. Зажралась >_<

@темы: лирическое отступление, мысли вслух, работа

00:55 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
В последнее время часто ловлю себя на мысли, что постоянно подстраиваюсь в общении, что-то умалчиваю, что-то наоборот раздуваю. Строю из себя что-то, чем не являюсь. Так надоело. Я отчётливо осознала это ещё летом, когда мы наконец встретились с Наюми и Ру и излили друг другу душу за долгое время, что не общались вживую. Именно тогда я поняла, что вот перед ними мне совершено не надо претворяться никем другим, что я могу быть собой. И как я была счастлива из-за этого. Будто камень с души и крылья за спиной.
В какой же момент я начала так себя не любить, так бояться других, что позволяю себе так поступать с собой? Надо это прекращать и я потихоньку начинаю.

И вот тут я напишу, что закончила перечитывать Голодные игры и принялась за Дивергента по совету Питасемпая. И знаете, мне нравится. Да, наверное я тот человек из Целевой аудитории такого чтива, ничего не поделаешь. Пора перестать стыдиться этого. Книга то правда интересная. Не знаю, что будет потом, но пока мне хочется читать не отрываясь, прямо как в подростковом возрасте. Только мои любимые на тот момент книжки могли оттянуть меня от телевизора =D А теперь от интернета и компьютера. И сна.
Только всё портит ятский перевод, где переводчики забыли, что имена не переводятся >_< И мне постоянно приходится мысленно исправлять "Четыре" на "Фор" >___<

@темы: *_*, ^\\\\\^, ^^, ^_^, выговориться, лирическое отступление, мысли вслух, ночные посиделки, событие, фанад *_*, эмоции

20:20 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Давно ловлю себя на этой мысли и вот наконец вспомнила тогда, когда могу это записать. Всегда меня добивали эти Муся, Киса, Зая, Ляля, Котик и так далее. Особенно по отношению к каким-нибудь брутальным мужикам. Никогда не думала, что когда-либо окажусь тем человеком, который будет это произносить. А вот поди ж ты. Уже много лет мы с Зоро обращаемся друг к другу няш\няша\няшка, а ведь это тоже самое, только чуть более фандомное (да и то уже давно в народ ушло, от чего правда обидненько) :-D Жизнь засранка, всё выворачивает х)

@темы: ^\\\\\^, XD, ^^, ^_^, лол, люди, мысли вслух, нё!, прикол, хроники былого

23:21 

Размышлизмы

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Что-то сразу после фильма я ничего не ощущала, а сейчас уже второй день накрывает по Голодным играм и я не знаю, как это усмирить. Даже попробовала артики поискать - не то. Артики по фильмам это почти всегда боль и фигня. Как и фанфики. Впрочем у одной художницы были просто зашибенные Элис с Джаспером когда-то =D
В общем хотела чем-то сбить, перебить, но в то же время в одном ключе чтобы было. И вот уж не знаю как, но почему-то на этой волне очень хотелось пересмотреть Сорвиголову. Они же вообще из настолько разных плоскостей, что мне представить сложно, что в моей голове их уложило на одну полку. Но скорее всего эмоции. Впрочем я до сих пор не очень понимаю почему меня тогда ТАК вшторило с Сорвиголовы, ведь даже этот актёр мне никогда не нравился особо. Но цепляет до сих пор.
Но путём долгих размышлений я пришла к выводу, что не очень хочу именно перебивать послевкусие новым вкусом, раз хочется - продлю, просто начну перечитывать, а там как зайдёт х)

Блин, читать одни и те же книги за год примерно, это странно. Ведь у меня лежат ещё Лондон и Кервуд, которых я уже давно не перечитывала и хотела, но на них всё нет подходящего настроения.... Может на каникулах, в метель, в пледике с горячим чаем =D

@темы: ^\\\\\^, ^^, ^_^, мысли вслух, нё!, фанад *_*, эмоции

Бортовой журнал и прочий бред

главная