Записи с темой: выговориться (список заголовков)
21:13 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Посмотрела фильм Месть от кутюр. Подкупил трейлер и актёрский состав. Зря я это. Какая ж дичь.... Бррр. Очень неприятный осадок от всего увиденного. Только думаешь вот всё ок, нормально, ща заживут. И тут пиздец. Ну ладно, вроде переварили, пережили, надо становиться на ноги, вроде в гору всё пошло и опять пиздец. И ещё и ещё. Да ну нахрен такое кино! >_<
Давно для себя решила, что все медиа для меня не должны быть такие упадническими и драматичными. Что бы я ни смотрела\читала - там должен быть хеппи энд. Потому что другого говна мне и в жизни хватает с головой, если уж и смотреть\читать что-то выдуманное, то только хорошее.
В общем зря я посмотрела этот фильм. :dhmm:

@темы: фильмы, мнение, выговориться

00:51 

Про отношения между людьми.

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Задумалась сейчас. Я часто слышу от друзей фразы в духе "Вот увидел её и прямо сразу понял - СТЕРВА", "мне вон тот не понравился",
"- Она мне не понравилась
- Почему?
- Вид у неё такой, неприятный, надменный"


И так далее.
С одной стороны для меня это дичь какая-то, вот так судить о человеке сходу и по внешности. С другой стороны сама часто становилась заложником образа, который увидела и не пыталась понять так оно или нет. Иногда везло с ситуациями когда случайно узнавала совершенно иную сторону человека и мы становились друзьями)) Но всё же давать такую резкую оценочную характеристику и судить именно по ней людей я не очень склонна. Как и верить только одному негативному отклику. Чаще стараюсь удержаться где-то на уровне нейтралитета. Потому что нет плохих и хороших людей, просто есть ситуации. И кому-то достались одни, кому-то другие.

И я человек очень впечатлительный. Поэтому когда мне начинают на кого-то наговаривать, мне несколько неприятно, потому что приходится задумываться правдиво ли это и если я не знаю что ответить, соглашаться мне вот тоже не очень хочется. Потому что у меня нет никаких других фактов кроме одного мнения. Нечего взвесить и принять объективное решение. А человек вроде как ждёт что я на его стороне окажусь. Дурацкая ситуация. Чувствую себя так будто об меня обмазать этот негатив хотят, брр.

Ещё веселее, когда ко мне кто-то приходит с негативом про моего друга. Вот тут я вообще не понимаю чо эти люди от меня хотят услышать, он мой друг тоже, алё. Конечно же я буду его защищать. Так же как буду и вас (если говорить о друзьях), если кто-то додумается мне про вас гнать негатив.

И туда же, чтобы несколько раз не вставать: бесит эта детсадовская "дружба против" кого-то, потому что мне ещё в детстве хватало ума никого в этом не поддерживать, потому что все эти приоритеты меняются так же быстро, как и вспыхивают конфликты. Вот они в ссоре и ты кого-то из них поддержал, а на следующий день они помирились и ты овца. Да ну нахрен.

Чувствую себя Леопольдом, который иногда звереет от всего вот этого, но всё равно, ребята, давайте жить дружно =)

@темы: выговориться, люди, мысли вслух, ночные посиделки

21:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня был мой персональный ад. Началось с метро, которое очень долго везде стояло в туннелях и я опоздала минут на 10.
Потом всё то, что у меня получалось вчера, перестало напрочь получаться сегодня. Почти все формы в утиль на переплавку - всё потрескавшееся после застывания. А ведь я делала ровно то же, что и вчера, вот как блять!? Старшая как увидела вся аж заохала как всё хреново и что если так дальше будет получаться, то придётся расставаться. Я на грани истерики, получается ещё хуже.... Выбралась на обед в столовую, лишь бы подальше, там проревелась и пошла обратно. Лучше не стало..... Но меня ещё на немного другие виды деятельности переключили, но вообще полный пиздец. Мне сказали по итогу, что посмотрят до конца рабочей недели, т.е. завтра (пятница же) и тогда уже решат. потому что это не дело.
Конечно не дело! Мне самой херово. И главное не понимаю ну почему почему я косячу и как перестать? Т_Т Реву весь вечер. Потому что даже если не "уволят" (не успев даже оформить, ха), то я наверное сама. При таком нервном напряжении и трясучке над каждой формой я там просто с катушек поеду. Окончательно.
Пиздец короче. Порадовалась блин. Всем рассказала радостная... а теперь вот как оно вывернулось. Стыдобища. Перед мамой особенно.

И опять это поиски работы. НЕНАВИЖУ!

@темы: Т_Т, выговориться, жалобы, жизнь, зло =_=, нытьё, эмоции

23:11 

уныния пост

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вообще, если меня возьмут в то кафе, это будет дико круто. Но с другой стороны - страшно. Страшно менять одно на другое, страшна новая ответственность, страшно в новом коллективе. Страшно вообще много чего и часть мозгом я понимаю что вообще дико тупо, но чувство не поддаётся контролю, мне всё равно страшно =(

А вообще в последнее время чувствую себя каким-то бесполезным существом. Матрикс выдался самым скучным и грустным фестом за всю историю моего пребывания на фестах... С кем мне хотелось общаться, не хотели со мной или с ними в этот раз было не настолько по пути, как обычно; с кем я не хотела, всеми силами пытались общать меня и вежливое поддержание беседы в этом случае вытягивало из меня силы.... В итоге чувствовала себя одиноко, грустно и скучно. Да ещё и выступление в последнем блоке меня доканало, это очень тяжело. Больше никада. И за кулисами я почувствовала нечто очень неприятное - усталость от кимоно или что-то типа того. Мне хочется в косплей обратно, хочется быть на одной стороне с другими, а в то же время я люблю кимоно, что это вообще за мысли такие?
И вообще просто чувствую себя не нужной, будто мне нет места ни с кем рядом, ни где бы то ни было. Мои друзья с удовольствием общают кого-то другого, а не меня.
Так не со всеми, но вот эти случаи подкашивают.

В общем я поныла, может полегчает.

@темы: Т_Т, выговориться, жалобы, зло =_=, нытьё, эмоции

13:08 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Всё очень грустно.....
Позавчера я в очередной раз звонила в то кафе, мне сказали, что вот собеседовался чел у них который больше понравился начальству и он будет на следующий день на тестовый рабочий день выходить, а ты сиди и жди. И вот сегодня у него был этот сраный день и мне так и не позвонили. А значит, что завтра, когда я до них дозвонюсь, мне дадут отворот поворот. Ну вот хули он припёрся именно сейчас!? Какого фига!? Почему не раньше или позже, почему именно тогда, когда я так отчаянно нуждаюсь в работе ТАМ!?
Я короче всё, я так заебалась, слов нет просто... Я ужасно задолбалась жить в долг, жить прижимаясь постоянно везде, где можно, постоянно отказываться от того, чего хочу и видеть, как друзья идут дальше, а я топчусь в своём болоте и только вязну в нём глубже! Как же меня это достало!
Хочется пойти и утопиться.

UPD:
ВНИЗАПНА.

На тестовый день меня всё таки позвали. Во Вт. Но это ещё ничего не значит, хотя уже охренеть какой прогресс О_О Что это? Дайри-магия? *^*
запись создана: 25.01.2018 в 20:09

@темы: работа, зло =_=, жизнь, выговориться

14:26 

Надо типа пост с итогами года...

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Тут сплошной поток негатива, не хотите вляпаться - просто промотайте.
В прошлом году все плевались на 2016, а я говорила, что он у меня один из лучших за последние почти 10 лет. Так вот, 2017 один из худших в моей жизни вообще. Расплата за кратковременные моменты счастья или что блин!? Этот год с самого его начала высасывал из меня все соки сначала потерей работы и тотальным игнором работодателей на мои пачками рассылаемые резюме, отвечали хоть что-то - единицы. И это вообще добивало. Но у меня типа как бы была поддержка, которая позже вышла мне таким боком, что я уж не знаю.. лучше чтобы и не было? Лучше чтобы мне ещё в самом начале прямо всё высказали, а не потом, когда я думала, что абсолютно счастлива наконец и всё отлично и прекрасно, а мне сделали просто такой воздуховышибающий удар поддых, что я до сих пор оклематься не могу и задыхаюсь практически физически. Пожалуй, из всех событий года именно это ударило по мне сильнее всего, тут даже думать нечего. А остальное всё просто наслоилось. Поясню - Зоро сказал, что он устал от жизни такой и меня такой и ему больше всё вот это дерьмо не нужно. После девяти лет отношений. И я до сих пор не знаю и не понимаю, что между нами происходит, потому что из квартиры меня не выгоняют, общаться общаются, заботу проявляют. Но всё уже не так. А говорить об этом, расставляя точки над i у меня нет сил. Мне страшно что пиздец услышать всё это ещё раз и слова "переезжай к себе обратно". Я настолько вымотана физически и эмоционально, что у меня правда не будет сил пережить это. Да, в этом году я впервые за свою жизнь задумывалась о смерти, как о пути избавления от страданий. Это уже о многом говорит и мне от этого страшно. Страшно, что я до такого докатилась. Любые крохи человеческого тепла я просто жадно ловлю, потому что мне пиздец как не хватает этого "простого человеческого", которое со мной всегда было по жизни. А теперь холод, тлен и пустота впереди. Я постоянно мёрзну. Квартиру топят хорошо, но я всё равно постоянно кутаюсь в кофты и чувствую холод.
В этом году из-за всех этих нервяков впервые оказалась в скорой и в больнице. Благо не больше, чем на пару часов. Но это совсем не приятно, сами понимаете.
С осени начались выебоны на работе. По мелочи всякое случалось, но когда мелочи стали накапливаться и стали вылезать ещё более жирные и неприятные ситуации стало совсем печально. И сейчас там уже просто апофеоз. Разрыдаться на работе - да легко. Реветь дома в истерике от любого малейшего негатива или выбивающего из шаткого равновесия случая и немочь остановиться - легко.
Про то, что денег нихуя нет, а на подарки их тем более почти нет, что ещё больше заставляет чувствовать себя днищем из днищ, я вообще почти молчу. Дожить бы до начала работы 9 января. А ещё точнее до 16 примерно - тогда я впервые увижу деньги =\ Мде.
В этом году приходится искать не где и с кем справлять новый год, ни даже рождественское настроение (вот из-за этого мне вчера кимоно де джек трудно дался), а просто желание жить.
Кажется под бой курантов буду загадывать себе душевного и жизненного спокойствия. В прошлом году желание ведь сбылось, хоть и только поначалу...

@темы: работа, люди, зло =_=, записки раздолбайчика, жизнь, выговориться, бортовой журнал, Т_Т

00:59 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
22:19 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Знаете такие моменты, когда будто обливают ледяной водой и сердце ухает куда-то вниз, а потом бьётся часто-часто. И холод такой по коже бегает, а внутри жар. Чувство, когда вы внезапно узнаёте, что-то пугающее.
Вот так сейчас и было, когда зашла вконтакт и обратила внимание, что в СП у меня стоит "есть друг", хотя раньше стояло "встречается С". Это могло произойти только если этот "с" изменил свой статус... у Зоро на странице теперь отсутствует строчка СП в принципе. Ну, по крайней мере не "в активном поиске", блять...
Ещё он несколько дней назад написал, что будет без интернета и с тех пор писал смски раз в сутки, что он жив и в порядке. Но ВК высвечивал, что он заходил в среднем раз в день в разное время. И мне больно думать, что он мог писать тому, о ком я думаю. Человеку, с которым он в последнее время говорил куда чаще, чем со мной, даже если я сидела рядом и сама пыталась его разговорить. Это чёрт возьми очень больно.
У меня пальцы трясутся. И горло сжал противный тугой комок, дышать тяжело. А я только думала, что успокоилась и вроде как начала проводить время одна в квартире в своё удовольствие... Блять. Вот просто блять. Ну почему нормально по-человечески ничего не получается!? Кто там завидовал и говорил какие классные отношения? Вот они, вот вся эта изнанка, которую обычно никто нихрена не видит. Но у меня такое чувство, что у меня больше нет сил.

В прошлом году у меня были силы уйти. Уйти достаточно достойно, с мыслью, что я переживу это и что так надо. Он меня не отпустил и хотел чтобы я осталась. Зачем? Чтобы разбить меня окончательно через год? Я не знаю... Я не знаю, что будет, когда он вернётся из отпуска. Мне сейчас очень плохо.

@темы: выговориться

00:55 

Пост вышел из разряда "ночные размышления" и "о наболевшем"

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сначала я хотела написать, что мне кажется, что я превращаюсь в хикана, избегающего людей. На эту мысль меня навело то, что я сейчас вздыхаю с облегчением от того, что череда гостей закончилась и мы только вдвоём с Зоро в квартире.
А потом я задумалась над этим глубже и поняла, что в принципе не очень люблю гостей. Вернее, я не знаю, что с ними можно делать, мне непривычен факт наличия в доме чужого человека. В детстве ко мне в гости только один раз приходила подружка и то, только потому, что у неё захлопнулась дверь, а родители с работы возвращались поздно.
Когда же гости приходили к родителям, то через какое-то время я либо сама уходила, либо меня отсылали в другую комнату, чтобы я не мешалась. И во мне этот сценарий очень прочно закрепился. Очень.

Когда мы приезжаем большой компанией на дачу на пару дней, я почти всегда уползаю на улицу, на второй этаж, на веранду - куда угодно. Сценарий работает. Мне нужно время побыть с самой собой или просто с меньшим количеством людей. Раньше я думала, что дело исключительно в компании, но нет. К тому же в последнее время я стала чаще с ними сидеть и общаться, когда они приезжают.

Когда ко мне приезжает в гости кто-то, я тоже периодически ловлю себя на мысли "а что дальше делать?". Ладно вот в последнее время гости ко мне чаще приезжали чтобы понаряжаться - это занятие весёлое и времяубивательное. Но всё равно случаются провисы от которых мне неловко. Мне кажется в моём возрасте это действительно уже проблема, которую крайне трудно искоренить, раз уж до меня только сейчас допёрла мысль о всей глубине её корней.

А ещё по этой же причине я не люблю, когда гости не знают, когда надо уходить. Это сейчас будет звучать грубо и не красиво, но. Серьёзно. Есть всё таки приличные рамки и у хозяина квартиры до сна должно оставаться время на себя, чтобы выдохнуть, привести себя в порядок, заняться какими-то привычными бытовыми вещами. А культурно выпроваживать я не умею. Совершенно. Один раз я настолько достигла планки терпения, что высказалась весьма резко, хоть и фразой из шутки "дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?", но меня не поняли >_< Это блин полный провал....

И ещё я не люблю после классного насыщенного дня продлевать его незапланированным тусичем с ночёвкой дома. И у нас с Зоро не раз бывали конфликты из-за этого, где я выступала в роли сволочи и истерички. А всё потому что он при всех спрашивал меня не против ли я продлить вечер у нас. Бля. Ненавижу такие ситуации. День прошёл охрененно, мне очень понравилось, но я хочу домой - в свой оплот тишины уюта и спокойствия, подзаряжать свою батарейку и переваривать приятные эмоции, урча с чаёчком в обнимку. А вместо этого я превращаюсь в раздражительную выжатую мочалку, которая на всех сверкает глазами и ворчит. Охрененно просто.

При всём при этом я люблю своих друзей, люблю посидеть в компании, люблю совместные упоротые ночёвки с разговорами хоть всю ночь, даже если на следующий день ты зомби, а день предстоит трудный, люблю гонять чаи на кухне и трепаться обо всём на свете, люблю устраивать кимоношные одевашки и видеть радость на лицах друзей. Просто я действительно интроверт и моего заряда хватает на ограниченное количество времени. Мне нужно выдыхать, перезаряжаться.

@темы: бортовой журнал, выговориться, жизнь, записки раздолбайчика, зло =_=, люди, мысли вслух, ночные посиделки, хроники былого, эмоции

20:20 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
На выходных было последнее в истории Ичихару и об этом надо написать.
Потом там же был фотосет с Неро, где мы её одевали и мои небольшие приключения по ночной Москве.
А вчера у меня была внезапная подработка, за которую спасибо Ринке.

И каждый раз я вползала в квартиру зомбокотиком мордой в диван х)
Поэтому не было сил собраться и на писать. Что ж, начну тогда с самого свежего - с подработки.

Ринке написала дама, которой нужны были девушки в кимоно (а вообще изначально Гейши, но слава Ками Ринка её уболтала, что это как бы ваще не вариант) на мероприятие. Мы долго вдупляли, что за мероприятие, потому что объяснения были какими-то сбивчивыми и мы ни разу за всё время не получили внятного адекватного ТЗ, из-за чего подготовка вылилась просто в перетрах мозгов, простите. Но деньги были нужнее. В общем, мероприятие оказалось презентацией модного бренда, который разработал линейку одежды, вдохновлённой фильмом Ghost in the Shell (из всей линейки мне больше всего понравилась реплика куртки Кусанаги ** остальное, кроме футболок, очень... специфично, не для повседневного ношения).
Мы втроём очень долго обсуждали в чём мы должны появиться, под конец уже хотелось завопить в духе "у нас так много кимоно - какого чёрта ничего не подходит!?", но с горем пополам сошлись на фурисодэ и даже за сложность ещё денег сторговали Х)))
На месте оказалась организация "уровень бог", потому что мы потеряли около получаса из-за плясок вокруг закрытой гримёрки. Одевались и готовились несколько нервно, в этот раз с воробьём было что-то не так в конструкции, надо будет повторить и пофиксить @_@ из-за чего мне было тяжеловато дышать уже сразу. А у Ринки была кацура, которая давила на голову. В общем весело.

Итак, мы пришли на место проведения и с нами банально не знали что делать! Сначала поставили встречать гостей по спискам, но почти сразу же сняли оттуда. Потом попросили пошататься по залу, потом опять повстречать гостей, потом опять отправили в вольное плавание... Мы рассчитывали, что будут много фотографировать, но эти товарищи из модной тусовки интересовались лишь собой :-D Очень редко кто просил сделать совместное фото и только под конец нашлись чуваки, которые круто заморачиваются над тем, как снять поинтереснее кадр и переснять, если не понравилось - с ними мы здорово скоротали время, весёлая парочка))) И ещё коротали время залипая в трейлеры и материалы со съёмок Ghost in the Shell. А в целом было тленненько и очень выматывающе... А ещё музыка была громкая и ну.... клубняк, не на мой вкус вообще. Мы буквально считали минуты. Это было с семи до десяти. За это мы получили по 6к наличности. В целом очень даже неплохо :3 (без мозгоёбства было бы вообще идеально) Так что теперь бегом покупать билеты в Гомель и доделывать всё, что ещё не доделала к аутфиту! *^*


@темы: бортовой журнал, выговориться, записки раздолбайчика, зло =_=, кимоно, люди, нё!, работа, фото, японщина

20:03 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня был такой день, что я прямо вспомнила "молодость" и эпичные многостраничные срачи в косплей конфешенсе.
К сожалению, в моей сфере интересов, как кимоношника своих, гхм, ебанатов тоже хватает... У них есть прямо таки характерные черты и от всех остаётся ощущение не проходящего фейспалма.
Сначала была Вайнор с юкатами из простыни и альтернативными представлении об аутентичном крое; потом какая-то сумасшедшая дамочка из лолитного соо со своим сенсеем-хейанистом, которую даже в лоли-группе забанили за неадекватное поведение, я уж про свою молчу, хотя я даже каменты не тёрла, оставила на память; потом был великий даймё из Бийска :facepalm: с самовольным кимоно де джеком и неприятными последствиями в виде объяснения японской стороне, что в России есть мудаки, извините; теперь вот дамочка-яойщица, насколько мне известно уже пенсионного возраста, которой всё неймётся.
Сначала она паслась в Записках на досуге и репостами поливала группу и отдельных людей у себя на страничке отборным говном. После того, как люди возмутились и понабежали, она обозвала их подпевалами и гордо удалилась как непонятый гений. А давеча я удостоилась чести лицезреть её в своей кимоно-группе, где она умудрилась родить срач о прогнозе цветения сакуры... :facepalm: Это талант. Но она умудрилась ещё и обидеться, махнув хвостом, подтирая каменты (хотя перед этим нагадила там, причём адресно ткнув пальцем в тех, кто ей не по нраву) и удалилась.

Чёрт дёрнул заглянуть к ней на страницу... Обычный пост с обычными юкатами, но там в каментах восхитилась ими одна девочка, которая очень шатко ещё во всём этом разбирается (регулярно её у себя наблюдаю), и ей ответили такую чушь, что я не смогла пройти молча..... :facepalm::facepalm::facepalm:
Ну, я поржала зато знатно, потом пофейспалмила, потом меня пробомбило, когда меня начали учить что кимоно надевать не так просто и вообще оно очень дорогое. Я так не делаю, но очень захотелось заткнуть вот этот вот поток неадеквата и я высказала... кто я и почему заслуживаю задуматься прежде чем называть меня дилетантом. Дамочка внезапно притихла и сказала, что ок, ты не дилетант, но вот она - тыкает в Мерри - дилетант. :facepalm: Я всё ещё пытаюсь найти логику в человеке, но не получается.
Следом в каменты пришёл Макс из Записок и понеслась. Не, ну норм же всё было, это было лишним действием. Мне как-то удалось свернуть свою беседу и даже получить признание в том, что дама не права, но сейчас там реально говно на вентиляторе..... :facepalm:

Почему, ну почему люди не могут просто: "вот тебе факт", "вот ещё несколько ссылок, посмотри", а не "ой, ну я видела такое, можешь верить, можешь нет" :facepalm::hamm:

Уф... Выговорилась.

@темы: Т_Т, бортовой журнал, бред, выговориться, зло =_=, кимоно, лол, люди, омг, похождения, тупизм, эмоции, японщина

02:10 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Как-то день сегодня ну... поначалу не очень.
Просто Сэфи много и с восторгом рассказывала про обновления покемон го, а я как в октябре перестала играть из-за холодов, так и снесла его, думая, что не буду больше. Но тут пример заразителен и на улице теплеет... В общем скачала, установила, пошла логиниться - никак. Пишет неправильный лог или пас. Блин. Попробовала столько раз, сколько он позволял до забана на 15 минут и пошла скидывать пароль. ЗРЯ. Почему-то везде чтобы сменить пароль нужна только почта и подтверждение письмом. Но Ниантик выпендрились. Надо задать сложный новый пароль, указать дату рождения, логин и, внимание, ID. Так вот, не трудно догадаться, что я в душе не иму какой у меня ID, потому что на почту оно не дублировалось, а в аккаунт я зайти не могу =_= Очень хочется крепко пожать шею человека, который это сделал.
В общем я теперь не могу ни туда ни сюда. Но в игре есть функция входа через гугл. Попробовала, он создал мне второй акк :facepalm: Бля. Но я не удержалась и сходила поиграть х))))) Новые покемоны и фишки правда классные)))) Для этого акка тоже выберу тим Инстинкт Х))) Ибо один раз Инстинкт - всегда инстинкт *^* Мы не ищем лёгких путей XDDD Пока шла от дома до метро набила почти пять lvlов.

А шла я собственно в кино. Сходили с Зоро на Зверопой (всё плююсь на название). Классный, очень советую *_* Хотя они ОЧЕНЬ зря перевели несколько песен на русский =_= В оригинале был очень классный вокал Йохансон.
Но в целом от похода ощущения так себе - мы побывали в АДУ -вокруг были одни дети...невменяемые, болтающие, орущие весь фильм и ПИНАЮЩИЕ МОЁ КРЕСЛО ГРРРРР :fire::fire::fire:

Гхм. После кино зашли в магазин и я залипла. Нет, всё таки зелени в доме хочется отчаянно - весна же! Унесла два горшка - с крокусами и нарциссами. Правда с Крокусами это я намучаюсь, уже почитала... Слишком тепло у нас в квартире для них =( Не получится выставить на подоконник и любоваться. Придётся на балкон селить.

@темы: фильмы, тупизм, отдых, нытьё, нё!, люди, зло =_=, жизнь, жалобы, выговориться, бортовой журнал, Т_Т, ^_^, ^^, ^\\\\\^, Pokemon GO, *_*, эмоции

11:26 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Снился сегодня сон такой что прям к психологу не ходи и так понятно всё.
Снилось всё то же, что и в жизни сейчас происходит, только на примере одной ситуации.
Днём меня не кроет, а ночью видимо взвывает подсознание. Тяжело отпускать людей, и совсем, но сейчас не об этом, и просто на какое-то расстояние от себя. Тяжело избавляться от какой-то не нормальной привязанности и переходить наконец к нормальным дружеским отношениям, которые и со стороны так будут выглядеть и изнутри такими являться. Я давно так к людям не привязывалась и это немножечко страшно, но уже раздражающе неприятно чувствовать себя настолько эмоционально зависимой ><
И я вроде вполне успешно шла к этому, перегорев начальный этап, как мне казалось, но тут подсознание начало швыряться в меня исподтишка всякими мини-фактами, означающими, что как-то всё не так радужно, как мне казалось =_= Бесит. Ками-сама, хочу нормальной дружбы, хочу быть самой собой, пожалуйста Т__Т

@темы: эмоции, тупизм, сны, нытьё, люди, зло =_=, жизнь, жалобы, выговориться

19:57 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Завтра начинается ОнЁ... Я очень жду всегда этот фестиваль, у нас на него ещё и планы были очень большие, которые к сожалению накрылись до следующего раза, а сейчас прям чувствую, как сил почти не осталось... @__@
Месяц очень выматывающий, сначала игромир и приезд ребят, потом Минск и Хиган, теперь вот ОнЁ, в понедельник после работы фотосет, а потом на следующих выходных кимоно-лекция и ещё через неделю хеллоуин. И ко всему надо подготовиться и организоваться. Блиииин, можно мне спокойных выходных отсыпать? xDD
Я очень ждала октября всё лето, впервые ждала осень и надо было как-то больше сил накопить х)))) И вот прошло самое сильно ожидаемое, удовлетворение огромное, но будто все силы на это ушли, шарик надували надували и спустили в одночасье ^^"

@темы: бортовой журнал, выговориться, лирическое отступление, фестиваль, эмоции

22:29 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Наконец-то появились время и возможность доразобрать чемодан из поездки в Минск... Разбирала медленно, нехотя раскладывая вещи по шкафам или опуская их в корзину для стирки. Это были очень счастливые несколько дней. Настолько наполненные счастьем, что сердце просто разрывается, хочется обратно. Хочется ещё. Ещё этих тёплых лучей солнца, внимания, разговоров.., всего! Так тяжело на душе стало. Расстояние ужасная штука, когда разделяет людей, в чьих сердцах столько теплоты.

Мне немного несвойственна такая меланхолия обычно и скоро это пройдёт, но сейчас захотелось немного выпустить этого холода из груди, чтобы там стало теплее ^^'

@музыка: Debussy – Moonlight

@темы: бортовой журнал, выговориться, жизнь, записки раздолбайчика, лирическое отступление, люди, эмоции

12:55 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вчера у меня снова был ахиренный день.
После работы мы встретились с Олей, много гуляли и очень много разговаривали. Мы обычно редко что-то кроме кимоно обсуждаем, а тут прям душу отвели х) И это было вот прям здорово *_* Надо бы практиковать подобное :-D

А после, уже поздно вечером, меня ждал дома Зоро и продолжение "серьёзного разговора", который произошёл как только я вернулась из Минска. Он на следующий день уехал к родителям на дачу, а вчера вернулся. Обсуждали мы наши отношения, их будущее, потому что уже какое-то время они застряли в тупике развития. И раньше, во время таких разговоров, вот буквально месяц назад такой был, я впадала в истерику, рыдала и умоляла не казнить всё, а попытаться спасти. Но после поездки, после такого "тёплого приёма" во мне что-то переключилось или, быть может, надломилось... Я словила себя на мысли, что психологически отстраняюсь от Зоро. Мне ещё никогда в жизни не было настолько легко говорить на подобные темы и настолько пофигу. Нет, мне по прежнему тяжело и, конечно же, не хочется, но это было как-то из разряда "а, будь, что будет, надоело".
И это был прорыв. Благодаря этому мы так офигенно поговорили, всё обсудили, поделились всем, что на душе, без страхов быть не так понятыми, потому что страха перед разрывом почти не осталось ни у меня ни у него. Такое ощущение даже было, что последние полгода мы и не разговаривали вовсе! А поговорили по настоящему только сейчас. И я даже словила себя на мысли, что если мы вот в этот момент решим разойтись, то останемся в очень хороших отношениях. Потому что мы впервые так спокойно обсуждали возможность разрыва, его плюсы и минусы, как трудно было бы вновь найти партнёра, притереться к нему, его привычкам, как тяжело было бы без секса, когда привык к регулярному, который к тому же полностью устраивает. Обсуждение было настолько бытовым и лёгким, будто покупки обсуждали. Неделю назад, да даже просто несколько дней назад я ещё не могла такого представить. Изменения какие-то очень резкие, но мне они нравятся. Я чувствую себя человеком, личностью, что в обиду себя не дам и плакать мне надоело. Наверное, когда перестаёшь настолько зависеть от человека, общение открывается с другой стороны... Хммм.
Но мы решили попытаться ещё раз. Посмотреть, что будет дальше с нами. Ведь этот разговор кажется каким-то неимоверным прорывом. Ощущение, будто заново знакомимся, вот ейбогу :lol:
И мне сейчас настолько странно, но я так легко и хорошо себя давно не чувствовала х))))

@темы: выговориться, бортовой журнал, ^^, люди, жизнь, омг, эмоции, событие, случай

21:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вчерашний день был просто пиздец. Я даже стесняться писать это слово не буду. Просто пиз-дец. По всем фронтам из всех щелей и самое неприятное - из неожиданных мест. Но как же я люблю своих подруг *^* Так сложилось, что не планируя этого заранее, я провела вечер в компании Сэфи и Юри. Девочки, я вас люблю! :heart: И они оказали мне такую поддержку, без которой я не знаю что бы со мной было. Спасибо!
Сейчас у меня получается какой-то очень сложный период в жизни из-за отношений. Чувствую себя, как на американских горках. И с одной стороны хочется бросить всё нахуй, с другой стороны я понимаю, что это мне же нужно. Я же без этого не проживу. Ну, проживу конечно, но что это будет за жизнь... по крайней мере первое время. Это меня ужасает. Всегда ужасало и я всегда пыталась делать всё, что только можно, только бы этого не произошло. Сейчас я чувствую, что силы на исходе. И не знаю, как быть. Искать в себе ещё какие-то резервы и пытаться на этом топливе продержаться до более надёжного берега, когда можно будет выдохнуть, спася положение или... или тонуть. К чертям, глубоко, а потом выплыть, когда поднакоплю силы и снова засиять. Вот только как выплывать...

При этом параллельно ещё веду один интересный разговор, тоже имеющий отношение к моей жизни (очень непосредственное) и начинаю расцветать потихоньку. Как здорово, когда ты наконец достучался и тебе ответили прямо и всё, как на духу, а не завуалировано и мутно. И главное то, что ответили - тебе нравится))) Это делает мой день лучше. Намного лучше вчерашнего х)
Я писала этот пост ещё на работе, но сейчас вечер стал ещё лучше и мне есть кого благодарить *^__^* ~:heart:

@темы: выговориться, ^_^, ^^, ^\\\\\^, *_*, жизнь, лирическое отступление, люди, мысли вслух, нытьё, эмоции

20:39 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Листаю ленту дайри и вижу пост прям в жилу. Про других людей, другие обстоятельства, но происходит то же самое. И в такие моменты просто чувствуешь, как мироздание за тобой наблюдает. Будто деть, положивший сахарок перед муравейником и наблюдающий за паникой в организованных рядах.
Не понимаю, что вокруг меня и внутри меня происходит, не могу говорить обо всём, что со мной случается, потому что есть большая разница между тем, как этот мир и ситуации вижу я и как это можно увидеть со стороны. Мозг немножечко разрывается и ждёт того момента когда либо всё разрешится, либо станет ещё сложнее. Интересно.
Чувствую себя настоящей Алисой в стране чудес, которая уже выбрала дорожку, а потом обернулась и увидела, что путь назад уже исчез. Что ж, вперёд! Жопа без приключений не может х)))

@темы: выговориться, жизнь, люди, эмоции

16:07 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Это очень странное чувство, когда пошёл искать по дайри один тег, наткнулся на другой, прочитал совершенно чибишный драбблик, написанный несколько лет назад и тебя вштырило. Прям вот озарение пришло. И с одной стороны очень хочется написать о ходе своих мыслей, а с другой... не знаю кому я могу показать эти мысли так, чтобы поняли именно то, что я почувствовала, без лишних домыслов, догадок, подтекста...

.

@темы: эмоции, нё!, мысли вслух, лирическое отступление, выговориться, бортовой журнал

16:53 

Аматэрасу 2016

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
А теперь я расскажу о своей следующей поездке =D Это уже планы на будущее, на май.
Я знала, что этот фестиваль будет где-то в мае, но я совершенно не собиралась туда ехать, ведь я только только каталась в Белоруссию на FT-FEST, а тут ещё один там же, да так скоро. Но.... Чем больше времени проходит с той поездки в Гомель, тем сильнее мне хочется туда ещё раз х))))) Всё таки эта поездка заметно изменила мне жизнь, люди, которых я там встретила, меняют её. В особенности один. Но об этом я напишу в конце.

Я собиралась туда ехать зрителем, чтобы как можно больше провести времени в общении, но наши девочки (те, с кем я была в одном блоке на фритайме, мы до сих пор флудим в том орг-чатике xD) начали активно зазывать меня подать заявку, потому что у них есть номинация Traditional show дефиле х))) Т.е. это как раз то, что мне нужно! XDD Я сидела и кусала локти, потому что и хотелось бы выступить, и пообщаться нормально хочется, но шило в заднице взяло верх и поразмыслив, я поняла, что могу всё совместить. Выбор, в чём выступать, был мучителен, но не долог. Выгуляю на сцену своих рыжих фениксов, для этих целей они в самый раз)))) Осталось понять, смогу ли я на себе завязать фукура судзуме с помощью шайтан-макуры или мне надо кого-то обучить для помощи. У меня даже есть два добровольца ='D
В целом это было супер-быстрое решение, потому что сегодня последний день подачи заявок :lol: Но я всё отправила ещё в пятницу, чудеснейше пообщавшись с координатором блока, которая, как оказалось, знает и любит мою группу *\\\\* А вчера дослала музыку, которую не успевала обрезать из-за поездки. Я наконец выступлю под этот кусочек трека Ёшида бразерс *о* Я уже пару лет о нём думаю х))))))


Теперь осталось понять окончательно что там по датам, а то как-то данные от разных людей разнятся, это меня смущает немного. Но зато всё ясно с тем, где я буду жить. Свой кров мне согласились предоставить аж несколько человек, но мой выбор был очевиден х)))) Вчера обсудили это с Зоро, он не против и доверяет мне. Вообще разговор вышел очень классный, мне было приятно наконец услышать, что он думает и чувствует в таких вопросах ^^ Ведь из нас двоих это я обычно дёргаюсь из-за каждого столба и страшно ревнивая xD А он нет, да и по сути, поводов я вообще никогда не давала. А тут ситуация, как не покрути, выглядит достаточно двойственно и я очень переживала из-за этого.
Дело в том, что я сейчас ОЧЕНЬ много общаюсь с Сашей. Это тот парень из Белоруссии, который мне ещё во время поездки очень в душу запал. У нас очень много общих тем и интересов, общение идёт так легко и непринуждённо, что правда очень хочется разговаривать как можно больше. Никогда так ни с одним человеком с ходу не начинала общаться, тем более с парнем. Это несколько кружит мне голову, но мы все всё уже обсудили и вроде бы такая расстановка сил всех устраивает. Поэтому просто позволю себе наслаждаться обалденным общением с родственной душой ^__^

@темы: эмоции, фестиваль, планы, нё!, люди, кимоно, жизнь, выговориться, бортовой журнал, ^_^, ^^, ^\\\\\^, *_*

Бортовой журнал и прочий бред

главная