• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выговориться (список заголовков)
00:59 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
22:19 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Знаете такие моменты, когда будто обливают ледяной водой и сердце ухает куда-то вниз, а потом бьётся часто-часто. И холод такой по коже бегает, а внутри жар. Чувство, когда вы внезапно узнаёте, что-то пугающее.
Вот так сейчас и было, когда зашла вконтакт и обратила внимание, что в СП у меня стоит "есть друг", хотя раньше стояло "встречается С". Это могло произойти только если этот "с" изменил свой статус... у Зоро на странице теперь отсутствует строчка СП в принципе. Ну, по крайней мере не "в активном поиске", блять...
Ещё он несколько дней назад написал, что будет без интернета и с тех пор писал смски раз в сутки, что он жив и в порядке. Но ВК высвечивал, что он заходил в среднем раз в день в разное время. И мне больно думать, что он мог писать тому, о ком я думаю. Человеку, с которым он в последнее время говорил куда чаще, чем со мной, даже если я сидела рядом и сама пыталась его разговорить. Это чёрт возьми очень больно.
У меня пальцы трясутся. И горло сжал противный тугой комок, дышать тяжело. А я только думала, что успокоилась и вроде как начала проводить время одна в квартире в своё удовольствие... Блять. Вот просто блять. Ну почему нормально по-человечески ничего не получается!? Кто там завидовал и говорил какие классные отношения? Вот они, вот вся эта изнанка, которую обычно никто нихрена не видит. Но у меня такое чувство, что у меня больше нет сил.

В прошлом году у меня были силы уйти. Уйти достаточно достойно, с мыслью, что я переживу это и что так надо. Он меня не отпустил и хотел чтобы я осталась. Зачем? Чтобы разбить меня окончательно через год? Я не знаю... Я не знаю, что будет, когда он вернётся из отпуска. Мне сейчас очень плохо.

@темы: выговориться

00:55 

Пост вышел из разряда "ночные размышления" и "о наболевшем"

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сначала я хотела написать, что мне кажется, что я превращаюсь в хикана, избегающего людей. На эту мысль меня навело то, что я сейчас вздыхаю с облегчением от того, что череда гостей закончилась и мы только вдвоём с Зоро в квартире.
А потом я задумалась над этим глубже и поняла, что в принципе не очень люблю гостей. Вернее, я не знаю, что с ними можно делать, мне непривычен факт наличия в доме чужого человека. В детстве ко мне в гости только один раз приходила подружка и то, только потому, что у неё захлопнулась дверь, а родители с работы возвращались поздно.
Когда же гости приходили к родителям, то через какое-то время я либо сама уходила, либо меня отсылали в другую комнату, чтобы я не мешалась. И во мне этот сценарий очень прочно закрепился. Очень.

Когда мы приезжаем большой компанией на дачу на пару дней, я почти всегда уползаю на улицу, на второй этаж, на веранду - куда угодно. Сценарий работает. Мне нужно время побыть с самой собой или просто с меньшим количеством людей. Раньше я думала, что дело исключительно в компании, но нет. К тому же в последнее время я стала чаще с ними сидеть и общаться, когда они приезжают.

Когда ко мне приезжает в гости кто-то, я тоже периодически ловлю себя на мысли "а что дальше делать?". Ладно вот в последнее время гости ко мне чаще приезжали чтобы понаряжаться - это занятие весёлое и времяубивательное. Но всё равно случаются провисы от которых мне неловко. Мне кажется в моём возрасте это действительно уже проблема, которую крайне трудно искоренить, раз уж до меня только сейчас допёрла мысль о всей глубине её корней.

А ещё по этой же причине я не люблю, когда гости не знают, когда надо уходить. Это сейчас будет звучать грубо и не красиво, но. Серьёзно. Есть всё таки приличные рамки и у хозяина квартиры до сна должно оставаться время на себя, чтобы выдохнуть, привести себя в порядок, заняться какими-то привычными бытовыми вещами. А культурно выпроваживать я не умею. Совершенно. Один раз я настолько достигла планки терпения, что высказалась весьма резко, хоть и фразой из шутки "дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?", но меня не поняли >_< Это блин полный провал....

И ещё я не люблю после классного насыщенного дня продлевать его незапланированным тусичем с ночёвкой дома. И у нас с Зоро не раз бывали конфликты из-за этого, где я выступала в роли сволочи и истерички. А всё потому что он при всех спрашивал меня не против ли я продлить вечер у нас. Бля. Ненавижу такие ситуации. День прошёл охрененно, мне очень понравилось, но я хочу домой - в свой оплот тишины уюта и спокойствия, подзаряжать свою батарейку и переваривать приятные эмоции, урча с чаёчком в обнимку. А вместо этого я превращаюсь в раздражительную выжатую мочалку, которая на всех сверкает глазами и ворчит. Охрененно просто.

При всём при этом я люблю своих друзей, люблю посидеть в компании, люблю совместные упоротые ночёвки с разговорами хоть всю ночь, даже если на следующий день ты зомби, а день предстоит трудный, люблю гонять чаи на кухне и трепаться обо всём на свете, люблю устраивать кимоношные одевашки и видеть радость на лицах друзей. Просто я действительно интроверт и моего заряда хватает на ограниченное количество времени. Мне нужно выдыхать, перезаряжаться.

@темы: бортовой журнал, выговориться, жизнь, записки раздолбайчика, зло =_=, люди, мысли вслух, ночные посиделки, хроники былого, эмоции

20:20 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
На выходных было последнее в истории Ичихару и об этом надо написать.
Потом там же был фотосет с Неро, где мы её одевали и мои небольшие приключения по ночной Москве.
А вчера у меня была внезапная подработка, за которую спасибо Ринке.

И каждый раз я вползала в квартиру зомбокотиком мордой в диван х)
Поэтому не было сил собраться и на писать. Что ж, начну тогда с самого свежего - с подработки.

Ринке написала дама, которой нужны были девушки в кимоно (а вообще изначально Гейши, но слава Ками Ринка её уболтала, что это как бы ваще не вариант) на мероприятие. Мы долго вдупляли, что за мероприятие, потому что объяснения были какими-то сбивчивыми и мы ни разу за всё время не получили внятного адекватного ТЗ, из-за чего подготовка вылилась просто в перетрах мозгов, простите. Но деньги были нужнее. В общем, мероприятие оказалось презентацией модного бренда, который разработал линейку одежды, вдохновлённой фильмом Ghost in the Shell (из всей линейки мне больше всего понравилась реплика куртки Кусанаги ** остальное, кроме футболок, очень... специфично, не для повседневного ношения).
Мы втроём очень долго обсуждали в чём мы должны появиться, под конец уже хотелось завопить в духе "у нас так много кимоно - какого чёрта ничего не подходит!?", но с горем пополам сошлись на фурисодэ и даже за сложность ещё денег сторговали Х)))
На месте оказалась организация "уровень бог", потому что мы потеряли около получаса из-за плясок вокруг закрытой гримёрки. Одевались и готовились несколько нервно, в этот раз с воробьём было что-то не так в конструкции, надо будет повторить и пофиксить @_@ из-за чего мне было тяжеловато дышать уже сразу. А у Ринки была кацура, которая давила на голову. В общем весело.

Итак, мы пришли на место проведения и с нами банально не знали что делать! Сначала поставили встречать гостей по спискам, но почти сразу же сняли оттуда. Потом попросили пошататься по залу, потом опять повстречать гостей, потом опять отправили в вольное плавание... Мы рассчитывали, что будут много фотографировать, но эти товарищи из модной тусовки интересовались лишь собой :-D Очень редко кто просил сделать совместное фото и только под конец нашлись чуваки, которые круто заморачиваются над тем, как снять поинтереснее кадр и переснять, если не понравилось - с ними мы здорово скоротали время, весёлая парочка))) И ещё коротали время залипая в трейлеры и материалы со съёмок Ghost in the Shell. А в целом было тленненько и очень выматывающе... А ещё музыка была громкая и ну.... клубняк, не на мой вкус вообще. Мы буквально считали минуты. Это было с семи до десяти. За это мы получили по 6к наличности. В целом очень даже неплохо :3 (без мозгоёбства было бы вообще идеально) Так что теперь бегом покупать билеты в Гомель и доделывать всё, что ещё не доделала к аутфиту! *^*


@темы: бортовой журнал, выговориться, записки раздолбайчика, зло =_=, кимоно, люди, нё!, работа, фото, японщина

20:03 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня был такой день, что я прямо вспомнила "молодость" и эпичные многостраничные срачи в косплей конфешенсе.
К сожалению, в моей сфере интересов, как кимоношника своих, гхм, ебанатов тоже хватает... У них есть прямо таки характерные черты и от всех остаётся ощущение не проходящего фейспалма.
Сначала была Вайнор с юкатами из простыни и альтернативными представлении об аутентичном крое; потом какая-то сумасшедшая дамочка из лолитного соо со своим сенсеем-хейанистом, которую даже в лоли-группе забанили за неадекватное поведение, я уж про свою молчу, хотя я даже каменты не тёрла, оставила на память; потом был великий даймё из Бийска :facepalm: с самовольным кимоно де джеком и неприятными последствиями в виде объяснения японской стороне, что в России есть мудаки, извините; теперь вот дамочка-яойщица, насколько мне известно уже пенсионного возраста, которой всё неймётся.
Сначала она паслась в Записках на досуге и репостами поливала группу и отдельных людей у себя на страничке отборным говном. После того, как люди возмутились и понабежали, она обозвала их подпевалами и гордо удалилась как непонятый гений. А давеча я удостоилась чести лицезреть её в своей кимоно-группе, где она умудрилась родить срач о прогнозе цветения сакуры... :facepalm: Это талант. Но она умудрилась ещё и обидеться, махнув хвостом, подтирая каменты (хотя перед этим нагадила там, причём адресно ткнув пальцем в тех, кто ей не по нраву) и удалилась.

Чёрт дёрнул заглянуть к ней на страницу... Обычный пост с обычными юкатами, но там в каментах восхитилась ими одна девочка, которая очень шатко ещё во всём этом разбирается (регулярно её у себя наблюдаю), и ей ответили такую чушь, что я не смогла пройти молча..... :facepalm::facepalm::facepalm:
Ну, я поржала зато знатно, потом пофейспалмила, потом меня пробомбило, когда меня начали учить что кимоно надевать не так просто и вообще оно очень дорогое. Я так не делаю, но очень захотелось заткнуть вот этот вот поток неадеквата и я высказала... кто я и почему заслуживаю задуматься прежде чем называть меня дилетантом. Дамочка внезапно притихла и сказала, что ок, ты не дилетант, но вот она - тыкает в Мерри - дилетант. :facepalm: Я всё ещё пытаюсь найти логику в человеке, но не получается.
Следом в каменты пришёл Макс из Записок и понеслась. Не, ну норм же всё было, это было лишним действием. Мне как-то удалось свернуть свою беседу и даже получить признание в том, что дама не права, но сейчас там реально говно на вентиляторе..... :facepalm:

Почему, ну почему люди не могут просто: "вот тебе факт", "вот ещё несколько ссылок, посмотри", а не "ой, ну я видела такое, можешь верить, можешь нет" :facepalm::hamm:

Уф... Выговорилась.

@темы: Т_Т, бортовой журнал, бред, выговориться, зло =_=, кимоно, лол, люди, омг, похождения, тупизм, эмоции, японщина

02:10 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Как-то день сегодня ну... поначалу не очень.
Просто Сэфи много и с восторгом рассказывала про обновления покемон го, а я как в октябре перестала играть из-за холодов, так и снесла его, думая, что не буду больше. Но тут пример заразителен и на улице теплеет... В общем скачала, установила, пошла логиниться - никак. Пишет неправильный лог или пас. Блин. Попробовала столько раз, сколько он позволял до забана на 15 минут и пошла скидывать пароль. ЗРЯ. Почему-то везде чтобы сменить пароль нужна только почта и подтверждение письмом. Но Ниантик выпендрились. Надо задать сложный новый пароль, указать дату рождения, логин и, внимание, ID. Так вот, не трудно догадаться, что я в душе не иму какой у меня ID, потому что на почту оно не дублировалось, а в аккаунт я зайти не могу =_= Очень хочется крепко пожать шею человека, который это сделал.
В общем я теперь не могу ни туда ни сюда. Но в игре есть функция входа через гугл. Попробовала, он создал мне второй акк :facepalm: Бля. Но я не удержалась и сходила поиграть х))))) Новые покемоны и фишки правда классные)))) Для этого акка тоже выберу тим Инстинкт Х))) Ибо один раз Инстинкт - всегда инстинкт *^* Мы не ищем лёгких путей XDDD Пока шла от дома до метро набила почти пять lvlов.

А шла я собственно в кино. Сходили с Зоро на Зверопой (всё плююсь на название). Классный, очень советую *_* Хотя они ОЧЕНЬ зря перевели несколько песен на русский =_= В оригинале был очень классный вокал Йохансон.
Но в целом от похода ощущения так себе - мы побывали в АДУ -вокруг были одни дети...невменяемые, болтающие, орущие весь фильм и ПИНАЮЩИЕ МОЁ КРЕСЛО ГРРРРР :fire::fire::fire:

Гхм. После кино зашли в магазин и я залипла. Нет, всё таки зелени в доме хочется отчаянно - весна же! Унесла два горшка - с крокусами и нарциссами. Правда с Крокусами это я намучаюсь, уже почитала... Слишком тепло у нас в квартире для них =( Не получится выставить на подоконник и любоваться. Придётся на балкон селить.

@темы: фильмы, тупизм, отдых, нытьё, нё!, люди, зло =_=, жизнь, жалобы, выговориться, бортовой журнал, Т_Т, ^_^, ^^, ^\\\\\^, Pokemon GO, *_*, эмоции

11:26 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Снился сегодня сон такой что прям к психологу не ходи и так понятно всё.
Снилось всё то же, что и в жизни сейчас происходит, только на примере одной ситуации.
Днём меня не кроет, а ночью видимо взвывает подсознание. Тяжело отпускать людей, и совсем, но сейчас не об этом, и просто на какое-то расстояние от себя. Тяжело избавляться от какой-то не нормальной привязанности и переходить наконец к нормальным дружеским отношениям, которые и со стороны так будут выглядеть и изнутри такими являться. Я давно так к людям не привязывалась и это немножечко страшно, но уже раздражающе неприятно чувствовать себя настолько эмоционально зависимой ><
И я вроде вполне успешно шла к этому, перегорев начальный этап, как мне казалось, но тут подсознание начало швыряться в меня исподтишка всякими мини-фактами, означающими, что как-то всё не так радужно, как мне казалось =_= Бесит. Ками-сама, хочу нормальной дружбы, хочу быть самой собой, пожалуйста Т__Т

@темы: эмоции, тупизм, сны, нытьё, люди, зло =_=, жизнь, жалобы, выговориться

19:57 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Завтра начинается ОнЁ... Я очень жду всегда этот фестиваль, у нас на него ещё и планы были очень большие, которые к сожалению накрылись до следующего раза, а сейчас прям чувствую, как сил почти не осталось... @__@
Месяц очень выматывающий, сначала игромир и приезд ребят, потом Минск и Хиган, теперь вот ОнЁ, в понедельник после работы фотосет, а потом на следующих выходных кимоно-лекция и ещё через неделю хеллоуин. И ко всему надо подготовиться и организоваться. Блиииин, можно мне спокойных выходных отсыпать? xDD
Я очень ждала октября всё лето, впервые ждала осень и надо было как-то больше сил накопить х)))) И вот прошло самое сильно ожидаемое, удовлетворение огромное, но будто все силы на это ушли, шарик надували надували и спустили в одночасье ^^"

@темы: бортовой журнал, выговориться, лирическое отступление, фестиваль, эмоции

22:29 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Наконец-то появились время и возможность доразобрать чемодан из поездки в Минск... Разбирала медленно, нехотя раскладывая вещи по шкафам или опуская их в корзину для стирки. Это были очень счастливые несколько дней. Настолько наполненные счастьем, что сердце просто разрывается, хочется обратно. Хочется ещё. Ещё этих тёплых лучей солнца, внимания, разговоров.., всего! Так тяжело на душе стало. Расстояние ужасная штука, когда разделяет людей, в чьих сердцах столько теплоты.

Мне немного несвойственна такая меланхолия обычно и скоро это пройдёт, но сейчас захотелось немного выпустить этого холода из груди, чтобы там стало теплее ^^'

@музыка: Debussy – Moonlight

@темы: бортовой журнал, выговориться, жизнь, записки раздолбайчика, лирическое отступление, люди, эмоции

12:55 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вчера у меня снова был ахиренный день.
После работы мы встретились с Олей, много гуляли и очень много разговаривали. Мы обычно редко что-то кроме кимоно обсуждаем, а тут прям душу отвели х) И это было вот прям здорово *_* Надо бы практиковать подобное :-D

А после, уже поздно вечером, меня ждал дома Зоро и продолжение "серьёзного разговора", который произошёл как только я вернулась из Минска. Он на следующий день уехал к родителям на дачу, а вчера вернулся. Обсуждали мы наши отношения, их будущее, потому что уже какое-то время они застряли в тупике развития. И раньше, во время таких разговоров, вот буквально месяц назад такой был, я впадала в истерику, рыдала и умоляла не казнить всё, а попытаться спасти. Но после поездки, после такого "тёплого приёма" во мне что-то переключилось или, быть может, надломилось... Я словила себя на мысли, что психологически отстраняюсь от Зоро. Мне ещё никогда в жизни не было настолько легко говорить на подобные темы и настолько пофигу. Нет, мне по прежнему тяжело и, конечно же, не хочется, но это было как-то из разряда "а, будь, что будет, надоело".
И это был прорыв. Благодаря этому мы так офигенно поговорили, всё обсудили, поделились всем, что на душе, без страхов быть не так понятыми, потому что страха перед разрывом почти не осталось ни у меня ни у него. Такое ощущение даже было, что последние полгода мы и не разговаривали вовсе! А поговорили по настоящему только сейчас. И я даже словила себя на мысли, что если мы вот в этот момент решим разойтись, то останемся в очень хороших отношениях. Потому что мы впервые так спокойно обсуждали возможность разрыва, его плюсы и минусы, как трудно было бы вновь найти партнёра, притереться к нему, его привычкам, как тяжело было бы без секса, когда привык к регулярному, который к тому же полностью устраивает. Обсуждение было настолько бытовым и лёгким, будто покупки обсуждали. Неделю назад, да даже просто несколько дней назад я ещё не могла такого представить. Изменения какие-то очень резкие, но мне они нравятся. Я чувствую себя человеком, личностью, что в обиду себя не дам и плакать мне надоело. Наверное, когда перестаёшь настолько зависеть от человека, общение открывается с другой стороны... Хммм.
Но мы решили попытаться ещё раз. Посмотреть, что будет дальше с нами. Ведь этот разговор кажется каким-то неимоверным прорывом. Ощущение, будто заново знакомимся, вот ейбогу :lol:
И мне сейчас настолько странно, но я так легко и хорошо себя давно не чувствовала х))))

@темы: выговориться, бортовой журнал, ^^, люди, жизнь, омг, эмоции, событие, случай

21:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вчерашний день был просто пиздец. Я даже стесняться писать это слово не буду. Просто пиз-дец. По всем фронтам из всех щелей и самое неприятное - из неожиданных мест. Но как же я люблю своих подруг *^* Так сложилось, что не планируя этого заранее, я провела вечер в компании Сэфи и Юри. Девочки, я вас люблю! :heart: И они оказали мне такую поддержку, без которой я не знаю что бы со мной было. Спасибо!
Сейчас у меня получается какой-то очень сложный период в жизни из-за отношений. Чувствую себя, как на американских горках. И с одной стороны хочется бросить всё нахуй, с другой стороны я понимаю, что это мне же нужно. Я же без этого не проживу. Ну, проживу конечно, но что это будет за жизнь... по крайней мере первое время. Это меня ужасает. Всегда ужасало и я всегда пыталась делать всё, что только можно, только бы этого не произошло. Сейчас я чувствую, что силы на исходе. И не знаю, как быть. Искать в себе ещё какие-то резервы и пытаться на этом топливе продержаться до более надёжного берега, когда можно будет выдохнуть, спася положение или... или тонуть. К чертям, глубоко, а потом выплыть, когда поднакоплю силы и снова засиять. Вот только как выплывать...

При этом параллельно ещё веду один интересный разговор, тоже имеющий отношение к моей жизни (очень непосредственное) и начинаю расцветать потихоньку. Как здорово, когда ты наконец достучался и тебе ответили прямо и всё, как на духу, а не завуалировано и мутно. И главное то, что ответили - тебе нравится))) Это делает мой день лучше. Намного лучше вчерашнего х)
Я писала этот пост ещё на работе, но сейчас вечер стал ещё лучше и мне есть кого благодарить *^__^* ~:heart:

@темы: выговориться, ^_^, ^^, ^\\\\\^, *_*, жизнь, лирическое отступление, люди, мысли вслух, нытьё, эмоции

20:39 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Листаю ленту дайри и вижу пост прям в жилу. Про других людей, другие обстоятельства, но происходит то же самое. И в такие моменты просто чувствуешь, как мироздание за тобой наблюдает. Будто деть, положивший сахарок перед муравейником и наблюдающий за паникой в организованных рядах.
Не понимаю, что вокруг меня и внутри меня происходит, не могу говорить обо всём, что со мной случается, потому что есть большая разница между тем, как этот мир и ситуации вижу я и как это можно увидеть со стороны. Мозг немножечко разрывается и ждёт того момента когда либо всё разрешится, либо станет ещё сложнее. Интересно.
Чувствую себя настоящей Алисой в стране чудес, которая уже выбрала дорожку, а потом обернулась и увидела, что путь назад уже исчез. Что ж, вперёд! Жопа без приключений не может х)))

@темы: выговориться, жизнь, люди, эмоции

16:07 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Это очень странное чувство, когда пошёл искать по дайри один тег, наткнулся на другой, прочитал совершенно чибишный драбблик, написанный несколько лет назад и тебя вштырило. Прям вот озарение пришло. И с одной стороны очень хочется написать о ходе своих мыслей, а с другой... не знаю кому я могу показать эти мысли так, чтобы поняли именно то, что я почувствовала, без лишних домыслов, догадок, подтекста...

.

@темы: эмоции, нё!, мысли вслух, лирическое отступление, выговориться, бортовой журнал

16:53 

Аматэрасу 2016

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
А теперь я расскажу о своей следующей поездке =D Это уже планы на будущее, на май.
Я знала, что этот фестиваль будет где-то в мае, но я совершенно не собиралась туда ехать, ведь я только только каталась в Белоруссию на FT-FEST, а тут ещё один там же, да так скоро. Но.... Чем больше времени проходит с той поездки в Гомель, тем сильнее мне хочется туда ещё раз х))))) Всё таки эта поездка заметно изменила мне жизнь, люди, которых я там встретила, меняют её. В особенности один. Но об этом я напишу в конце.

Я собиралась туда ехать зрителем, чтобы как можно больше провести времени в общении, но наши девочки (те, с кем я была в одном блоке на фритайме, мы до сих пор флудим в том орг-чатике xD) начали активно зазывать меня подать заявку, потому что у них есть номинация Traditional show дефиле х))) Т.е. это как раз то, что мне нужно! XDD Я сидела и кусала локти, потому что и хотелось бы выступить, и пообщаться нормально хочется, но шило в заднице взяло верх и поразмыслив, я поняла, что могу всё совместить. Выбор, в чём выступать, был мучителен, но не долог. Выгуляю на сцену своих рыжих фениксов, для этих целей они в самый раз)))) Осталось понять, смогу ли я на себе завязать фукура судзуме с помощью шайтан-макуры или мне надо кого-то обучить для помощи. У меня даже есть два добровольца ='D
В целом это было супер-быстрое решение, потому что сегодня последний день подачи заявок :lol: Но я всё отправила ещё в пятницу, чудеснейше пообщавшись с координатором блока, которая, как оказалось, знает и любит мою группу *\\\\* А вчера дослала музыку, которую не успевала обрезать из-за поездки. Я наконец выступлю под этот кусочек трека Ёшида бразерс *о* Я уже пару лет о нём думаю х))))))


Теперь осталось понять окончательно что там по датам, а то как-то данные от разных людей разнятся, это меня смущает немного. Но зато всё ясно с тем, где я буду жить. Свой кров мне согласились предоставить аж несколько человек, но мой выбор был очевиден х)))) Вчера обсудили это с Зоро, он не против и доверяет мне. Вообще разговор вышел очень классный, мне было приятно наконец услышать, что он думает и чувствует в таких вопросах ^^ Ведь из нас двоих это я обычно дёргаюсь из-за каждого столба и страшно ревнивая xD А он нет, да и по сути, поводов я вообще никогда не давала. А тут ситуация, как не покрути, выглядит достаточно двойственно и я очень переживала из-за этого.
Дело в том, что я сейчас ОЧЕНЬ много общаюсь с Сашей. Это тот парень из Белоруссии, который мне ещё во время поездки очень в душу запал. У нас очень много общих тем и интересов, общение идёт так легко и непринуждённо, что правда очень хочется разговаривать как можно больше. Никогда так ни с одним человеком с ходу не начинала общаться, тем более с парнем. Это несколько кружит мне голову, но мы все всё уже обсудили и вроде бы такая расстановка сил всех устраивает. Поэтому просто позволю себе наслаждаться обалденным общением с родственной душой ^__^

@темы: эмоции, фестиваль, планы, нё!, люди, кимоно, жизнь, выговориться, бортовой журнал, ^_^, ^^, ^\\\\\^, *_*

01:16 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Продолжая тему флирта. В общем, с меня ржут минимум 4 человека, потому что если бы кто-то так же тупил, как я, я бы тоже посмеялась от души :lol:
А я ещё гоню на аниме-героинь, когда всё ну просто белыми нитками шито, а они ТУПЯЯЯТ. Боже, как я их теперь понимаю :lol::lol::lol::facepalm:

В общем сегодня было продолжение банкета. В последнее время во мне проснулась какая-то супер-честность. Наверное из-за нашей размолвки с Сэфи и того, как мы мирились, и как теперь нам круто снова общаться и я больше не хочу никаких недомолвок с людьми. Ну, и я решила быть такой же откровенной и в этом случае, написала, что я дикий слоупок и как благодаря подругам поняла, что я, оказывается, флиртую напропалую и в общем вот. А мне ответили в духе "Я думал ты знаешь, что делаешь" XDDD И дальше примерно как у Зоро - мол он не видит в этом ничего плохого, это просто как общение, только приятнее и интереснее. И поорав в разные стороны минут пять, покраснев до состояния помидора, я, наконец, выдохнула. Потому что всё нормально. Все всё понимают, никто ничего плохого не делает, ни на что не посягает и можно просто наслаждаться процессом. И просто господи даааа =D Это правда дико весело и классно! =D
Хотя я часто чувствую себя Микорином х) Сам сказал - сам смутился х)))) Но я ужасно довольна таким общением, это эмоции через край фонтаном и отличное настроение *__* И особенно меня радует, что я теперь делаю это без угрызений совести, что я кого-то обманываю. Люди вокруг :heart:


@темы: эмоции, тупизм, событие, ржач, омг, нё!, люди, записки раздолбайчика, жизнь, выговориться, веселье, бортовой журнал, ^_^, ^^, ^\\\\\^, XD, *_*

23:54 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вот ведь. Вчера я подумала, что меня наконец начало отпускать, потому что, как Зоро уехал так мне была сплошная печалька прям не смотря на развлечения и дела. Всё же кроме родителей это единственный человек, чьё общество у меня никаких негативных эмоций не вызывает и всегда в радость и всегда мало. Обычно я не переношу слишком долгого контакта с другими людьми - пара дней под одной крышей и я уже вою. Общение с друзьями я очень люблю, но дозировано - мне надо отдыхать даже от него. А с Зоро никогда такого не было. Мне всегда было мало времени, проведённого с ним. Я думала, что когда наконец съедемся, то это сгладится и вообще я скорее всего устану от его общества. Хрен там. Мне по прежнему его мало х)))))) Не представляю даже, что именно меня вот так в нём притягивает, ведь есть много каких-то вещей в которых мы не сходимся совершенно, например любимые фильмы и жанры, я не люблю комп. игры ну и так далее по мелочи, даже жанры аниме и юмор разные. Но это всё не мешает проводить время вместе, даже просто сидеть спина к спине за разными компами приятно =)

Ну вот, вышел какой-то пост нытья-скучашек XDDD А я совсем не об этом писать собиралась Х)
Просто меня опять накрыло. Мне что-то снилось связанное с чувствами, вчера я пересматривала один милый фильм и мне теперь хочется снова воспроизвести это чувство из сна, почти его вызывает одна сцена из фильма и я пересмотрела её уже несколько раз, но это не даёт, недотягивает х))) Гррр! Прям как желание чихнуть без возможности это всё таки сделать :lol:

@темы: ^\\\\\^, выговориться, записки раздолбайчика, люди, мысли вслух, нё!, эмоции

16:05 

Пост нытья ради нытья.

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вчера разговаривали с Eilmars на тему моего ориджа и иллюстраций (а ещё о снах и крутых вещах) и я в очередной раз пожалела, что нельзя просто так взять и вложить в голову другого человека то, что ты видишь сам >< Словами далеко не всё можно описать. Ведь каждый всё равно увидит что-то своё в силу того, как он этот мир воспринимает.
И у меня уже был опыт, когда мне согласились по описанию нарисовать несколько героев... Троих. Ну... похожим хотя бы близко вышел только один, остальные вообще не то. И это грустно. Потому что сама я не могу нарисовать так, как вижу, потому что руки у меня не из того места для этого. А найти кого-то, кто готов со мной вот так поработать и исправлять без обиняков пока не получиться то самое - не реальная задача, имхо. У меня и из рисующих-то друзей сейчас мало кто практикует, да и "художника каждый может обидеть" никто не отменял... А донести образы визуально ОЧЕНЬ хочется >_<

@темы: Т_Т, выговориться, жалобы, нытьё, творчество, тупизм

00:55 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
В последнее время часто ловлю себя на мысли, что постоянно подстраиваюсь в общении, что-то умалчиваю, что-то наоборот раздуваю. Строю из себя что-то, чем не являюсь. Так надоело. Я отчётливо осознала это ещё летом, когда мы наконец встретились с Наюми и Ру и излили друг другу душу за долгое время, что не общались вживую. Именно тогда я поняла, что вот перед ними мне совершено не надо претворяться никем другим, что я могу быть собой. И как я была счастлива из-за этого. Будто камень с души и крылья за спиной.
В какой же момент я начала так себя не любить, так бояться других, что позволяю себе так поступать с собой? Надо это прекращать и я потихоньку начинаю.

И вот тут я напишу, что закончила перечитывать Голодные игры и принялась за Дивергента по совету Питасемпая. И знаете, мне нравится. Да, наверное я тот человек из Целевой аудитории такого чтива, ничего не поделаешь. Пора перестать стыдиться этого. Книга то правда интересная. Не знаю, что будет потом, но пока мне хочется читать не отрываясь, прямо как в подростковом возрасте. Только мои любимые на тот момент книжки могли оттянуть меня от телевизора =D А теперь от интернета и компьютера. И сна.
Только всё портит ятский перевод, где переводчики забыли, что имена не переводятся >_< И мне постоянно приходится мысленно исправлять "Четыре" на "Фор" >___<

@темы: *_*, ^\\\\\^, ^^, ^_^, выговориться, лирическое отступление, мысли вслух, ночные посиделки, событие, фанад *_*, эмоции

19:20 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Задумалась... Давно об этом думаю, но вот в очередной раз накрыло и я всё-таки изолью душу.
Вот бывает так, что вы с человеком отлично общаетесь, достаточно часто и много, но не потому что вас какие-то жизненные обстоятельства заставляют вместе проводить время, а просто от того, что вам весело и здорово вместе. И уже думаешь - неужели так правда бывает? Бывают такие друзья? С которыми так легко и можно о чём угодно разговаривать, даже о том, о чём стыдно.
А потом будто что-то случается. Как выключателем щёлкнули, но заметно это не сразу, накапливаются какие-то детали. Да-да, как пресловутый снежный ком. А через какое-то время ты понимаешь, что если перестанешь первым писать человеку, то он, скорее всего, о тебе и не вспомнит. Ну, может вспомнит, но вряд ли напишет, позвонит... Этого давно уже не случалось.
И это чертовски больно осознавать. Сразу хватаешься за голову и пытаешься понять: где я так накосячил, за что? Что я сделал не так? Почему?
Обижаешься. Пытаешься не писать первым, но всё равно срываешься, потому что постоянно какие-то вещи хочется рассказать этому человеку, поделиться. По старой памяти, ведь вы вроде как дружите, вы не в ссоре. Но вот теперь думаю: а надо ли оно вообще ему? Ведь даже когда отвечает - отвечает односложно и только по теме моего сообщения. Больно.

@темы: выговориться, люди, хроники былого, эмоции

22:45 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
И тут я села посчитать сколько я отдала за кимоно за последний месяц...... Со мной такого ещё НИКОГДА не было О_О'''''' Ну и я впервые до зарплаты остаюсь почти без денег, теперь понятно почему х)))) ВСЁ! Теперь надо завязывать Х) На ближайшие проекты я закупилась чем надо, теперь надо усмирить свой пыл. Чёртов СОУ - бездна соблазнов со своими распродажами и бесплатной доставкой XDDD

Впрочем я вот так подумаю, что я стооолько всего кимношного накупила, а за те же деньги мог кто-то купить себе одно или два лолитных брендовых платья и мне как-то легче становится х) Всё таки, этот стиль видимо не для меня но попробовать хочется :-D

Впрочем как-то всё равно осталось много всяких "хочу", которые я вешаю вот здесь. Но это всё терпит))) Хотя хочеццо конечно :3

@темы: японщина, эмоции, нё!, кимоно, зло =_=, жалобы, выговориться, *_*

Бортовой журнал и прочий бред

главная