Записи с темой: зло =_= (список заголовков)
20:15 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Любимая толстовка поизносилась до неприличного вида... Решила, что могу потратить денег на это и махнула в Фамилию. Там поняла что очень хотела бы бордовую толстовку, но такой, как мне хотелось не нашлось =( Вообще хочется шмоток в цветовой гамме воздушных кочевников из Аватара XD Оно же цвета монахов - жёлтый, рыжий, бордовый.
Зато нашлась прям сходу охрененная толстовка меньше, чем за 500р *з* Брала ещё несколько на померить, но не то. Да и более чем в два раза дороже х) Ещё нашла там охрененные рыжие кеды 40 размера *о* Но они оказались мне велики о_О Немного, но при ходьбе было бы ощутимо, как мне кажется. Брать не рискнула. Ох уж эти размерные сетки... от 39 до 42 приходится носить, офигенный разброс >_<

И неприятно повоевала на кассе. Сегодня по карте Фамилии скидка 7%. Я протянула карту, мне её пробили, а потом я смотрю в чек, в ценник и понимаю, что разницы нет. Скидка конечно копеечная, 30 рублей, но бля, что за фигня? Спрашиваю, собственно что за фигня, мне отвечают, что карточка не прошла. А сказать об этом до того как закрывать чек? о_О В итоге сделали мне новую карточку (т.е. обменяли старого образца на нового - в третий раз уже меняют свой дизайн) и глазками хлопают. Я спрашиваю про товар, который мне пробили без этой карты, девушка продолжает глазками хлопать. В итоге сначала позвали одного сотрудника, другого, ТРЕТЬЕГО! И вот только она совершенно спокойно сделала возврат и заново пробила с карточкой и всё ок, извинилась. Вот сразу нельзя было по-человечески что ли? -_- А магазин то ведь только открылся....

Не понимаю вот этого вот отечественного "сервиса". Если ко мне по-человечески, я сама всегда по-человечески и ОЧЕНЬ вежливо в магазине, потому что сама работала. И хорошего дня и продаж пожелаю уходя и 10 раз все спасибы отвешу. Но когда начинается такая гадость прям злость берёт =\

@темы: бортовой журнал, зло =_=, люди

13:09 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Попытались спонтанно организовать фотосет на выходных, а погода такая НЕТЬ :dshock:
Ну, ещё посмотрим что завтра будет, конечно, но холодный ливень за окном не внушает ничо хорошего.

А ещё сегодня поке-комьюнити дей. И я хотела доползти до парка и половить обещанных чармандеров. Но погода опять же такая: хуй тебе :dhate:
И в юникло тоже туда же.

И вот барабанит дождь по подоконнику и хочется послать всё нах, свернуться комочком под одеялком и сладко проспать весь день. Но обидно :dsad:

@темы: зло =_=

23:40 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Завтра вечером ехать в Минск на Вебкон. Морально к поездке не готова вот ваще. Физически тоже чот в раздрае.

Да ещё и день сегодня какой-то ну вот вообще не мой, сидеть и молчать в тряпочку надо было. Обидела одного человека, чуть не обидела другого и почти влезла в дискуссию, которая наверняка обидела бы третьего. АРРРР. Какой чёрт меня вечно за язык тянет и где найти ту линию комфорта когда чужое мнение не причиняет дискомфорта тебе, а твоё окружающим?! ><

Завтра как-то пережить рабочий день и дорогу в автобусе....

@темы: бортовой журнал, зло =_=

18:50 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Хинодэ прошёл... ну.. прошёл вощем.
Куча минусов, всё как в том году: один огромный зал, какафония звуков, говорить не реально, горло сорвано, нихрена не слышно, голова охеревает от непрекращающегося громкого шума, народу тьма, душно, присесть отдохнуть - только на пол. Места перед сценой всегда заняты потому что их очень мало. Звук ужасный. Номера WCS посмотрела только блоки A и B, это было очень.... феспалмно. Из года в год одни и те же ошибки. Либо местячковые шутки, понятные только в России или вообще в ещё более узком кругу, мемчики, много бла-бла на русском, не понятные, ниочёмшные сюжеты, крайне хреновые боёвки. Ну прям ваще хреновые. Ваще ваще. Особенно тленно это смотрится после ролика с участниками-победителями из разных стран прошлого года. Вот это реально уровень WCS, а не это.

За едой, как всегда - километровые очереди. Но мне свезло в начале поесть и в конце))) И ещё один раз наткнуться на друзей в очереди прямо у палатки уже XDD Спасибо Сэф и Юри ♥ В общем и целом я прожрала оч много денег ._. Это не есть хорошо, но наесться вкусносней было прекрасно~ ^^

Резюмируя: из плюсов только пожрать и повидать людей. Как-то на этом всё. Больше желания ходить туда нет. С прошлого года ничего не изменилось в отношении к гостям, а значит и потом не изменится. 900 рублей за вход это нихрена не стоило.
Ну и вообще московские фесты приносят больше тлена в последнее время, чем удовольствия. Наверное поэтому я так рвусь на фесты в Белку. Надо бы и у нас уже до куда-то добраться, но вот тот же Ярославль в этом году сорвался...


@темы: бортовой журнал, зло =_=, фестиваль, фото

14:42 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Поездка в Ярославль на FAP сорвалась буквально в последний момент по независящим от меня причинам =( Всё, что могу сказать это то, что нас должен был везти Зоро, а у него ЧП и, соответственно, он не смог. Мы искали до последнего момента ещё варианты, но либо дорого, либо очень поздно приезжают поезда, что туда, что обратно =\ Для такой поездки это слишком....
Обидно конечно очень... Сорвалось такое уникальное выступление, как демонстрация кимоно в блоке дизайнерских брендов... У нас была клёвая идея, клёвые образы, которые допиливались до последнего и мне наконец всё в них нравилось, был заготовлен текст про наш проект. Договорённость с людьми, о выступлении, о встрече, о передаче вещей, но упс. (╥_╥)

Но расплакалась я таки вчера не из-за поездки,а из-за того, что на Зоро валится одна жопа за другой.. сколько можно то? И ещё от мыслей, что я тоже в общем-то мешаюсь по видимому...

@темы: Т_Т, бортовой журнал, жизнь, зло =_=

20:55 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Кажется мне уже не так нравится Фритайм-фест, как раньше. Если раньше координатор была как заботливая мамочка, то в этом году в ком-то проснулся эффективный менеджер с комплексом всезнайки. Иначе не могу объяснить её поведение. Сначала мне раскритиковали мой кимоношно-харадзючный лук, причём проехались по тем местам которые мне больше всего в нём нравятся и с чего он вообще начинался. Потом попытались его изменить и впарить свой парик, причём я несколько раз вежливо от него отказывалась, но мне предлагали снова и снова с такими убийственными аргументами, что я до сих пор ржу.
Потом я узнаю, что не одна такая и что Даше ещё веселее пришлось. И что видимо её плачь в твиттер об этом не понравился координатору потому что её в итоге не взяли, а меня да.
И вот теперь начинается самое интересное - мы весь вечер срёмся на страничке встречи с координатором, потому что у меня однозначно тёмный рок-образ, а заставляют меня идти на сцену под какой-то попсовый кавай (заявляя, что это рок!), хотя в заявке была графа предпочтений. И в ходе этих препирательств я слышу что у меня вообще-то "не достаточно трушный" образ. ВАТ!?
Хочется просто послать фест в этом году. Встать и красиво уйти. И хлопнуть погромче. Потому что это уже эребор. Координатор не должен себя вести ТАК. И должен иметь достаточно личного опыта и квалификации для такого оценочного суждения. А в идеале вообще только отобрать участников и проследить за ними на фесте, а не вот это вот всё.
И вот смешно, она каждый год говорила что хочет кого-то кроме лолит, а в итоге из-за такого поведения не-лолитные образы и отсеиваются. :facepalm:

@темы: люди, кимоно, зло =_=

20:54 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Как же я уже заебалась просматривать тонны вакансий на куче разных сайтов! У меня уже из ушей это всё лезет, а толку НОЛЬ!
Господи, мне начинает казаться, что я не найду нормальную работу, пока она мне на голову не свалится. По крайней мере с фабрикой именно так и было.
Блять.

@темы: бортовой журнал, жалобы, жизнь, зло =_=, работа, эмоции

URL
14:30 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Дневник превращается в рассадник соплей, но это просто блэт, что такое не везёт и как с этим выжить жить.
Пошла сегодня в поликлинику к терапевту на тему постоянно болящих шеи и плеч. И попутно узнать может чо выпишут и скажут на тему моих полностью вништо нервов. И что же. Это ж насколько нужно быть озлобленным, чтобы человеку, который к тебе как к врачу пришёл со словами что нервы в последнее время просто сдали, сказать "А я что могу с этим сделать? Разбирайтесь со своими психами сами". Ну блять же. Ценой огромных усилий не разревелась прямо там, хотя подкатило прямо к краю, а сделала это уже только выйдя из кабинета и получив направление на рентген. Ну вот как так-то? За что?

Не могу уже больше, просто реву от ВСЕГО. От любого злого слова, от малейшего намёка на обиду, от любой рандомной негативной мысли, всплывшей в голове, я просто НЕ МОГУ остановить слёзы. Какие бы там мысленные тренинги внутри не проводила, как бы мне не твердили со стороны эти дебильные "не реви" и "слезами горю не поможешь" - это не работает. Впрочем такие фразы вообще никогда не работают. Я просто не справляюсь. И всякие афобазолы и валерьянки с пустырниками сосут в сторонке.
Охрррррррхххх.

@темы: люди, зло =_=

URL
22:49 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
По поводу поисков работы. Чувствую себя, как рыба, выброшенная на сушу, которую заставляют лезть на дерево, а она просто не знает, что умеет плавать.

Совершенно не представляю чем могу эффективно заниматься, в какую степь податься, куда вкладываться силами и головой... Что я смогу делать с полной отдачей и любовью к процессу, где смогу быть действительно полезной и профессионалом.
В последнее время чувствовала только раздражение от того, чем должна заниматься, раздражалась когда меня посылали выполнять прямые обязанности. Потому что они ещё кучей всего обрастали, что меня бесило, например уборкой, кучей нервотрёпной макулатуры и постоянным раздолбайством коллег, которое мешало рабочим процессам. А так не должно быть. Это очень большой груз негатива.
А в том кафе груз негатива лился сверху просто не перестающим потоков замечаний :facepalm: И разговоры между сотрудниками тоже дружелюбием и близко не пахли.

А ещё уже могу прямо таки гайд-словарь составлять по всяким объявлениям о работе. Ну, например:
"Нам нужны те, кто хочет не просто работать, но и зарабатывать!" = на тебе будут пахать, как на воле. И ты должен из кожи вон лезть.
"Ищем активных, амбициозных сотрудников" = та же фигня. Не приносишь много прибыли личными продажами - иди нахрен.
"Готов к общению с разносторонними людьми" = всякие орущие абьюзивные психи и истерички. Не стрессоустойчивым дорога заказана.
"Готовность к переработкам в случае необходимости." = они точно будут часто.

Ну и так далее. Господи, достало... :facepalm:

@темы: работа, зло =_=

21:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня был мой персональный ад. Началось с метро, которое очень долго везде стояло в туннелях и я опоздала минут на 10.
Потом всё то, что у меня получалось вчера, перестало напрочь получаться сегодня. Почти все формы в утиль на переплавку - всё потрескавшееся после застывания. А ведь я делала ровно то же, что и вчера, вот как блять!? Старшая как увидела вся аж заохала как всё хреново и что если так дальше будет получаться, то придётся расставаться. Я на грани истерики, получается ещё хуже.... Выбралась на обед в столовую, лишь бы подальше, там проревелась и пошла обратно. Лучше не стало..... Но меня ещё на немного другие виды деятельности переключили, но вообще полный пиздец. Мне сказали по итогу, что посмотрят до конца рабочей недели, т.е. завтра (пятница же) и тогда уже решат. потому что это не дело.
Конечно не дело! Мне самой херово. И главное не понимаю ну почему почему я косячу и как перестать? Т_Т Реву весь вечер. Потому что даже если не "уволят" (не успев даже оформить, ха), то я наверное сама. При таком нервном напряжении и трясучке над каждой формой я там просто с катушек поеду. Окончательно.
Пиздец короче. Порадовалась блин. Всем рассказала радостная... а теперь вот как оно вывернулось. Стыдобища. Перед мамой особенно.

И опять это поиски работы. НЕНАВИЖУ!

@темы: Т_Т, выговориться, жалобы, жизнь, зло =_=, нытьё, эмоции

23:11 

уныния пост

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Вообще, если меня возьмут в то кафе, это будет дико круто. Но с другой стороны - страшно. Страшно менять одно на другое, страшна новая ответственность, страшно в новом коллективе. Страшно вообще много чего и часть мозгом я понимаю что вообще дико тупо, но чувство не поддаётся контролю, мне всё равно страшно =(

А вообще в последнее время чувствую себя каким-то бесполезным существом. Матрикс выдался самым скучным и грустным фестом за всю историю моего пребывания на фестах... С кем мне хотелось общаться, не хотели со мной или с ними в этот раз было не настолько по пути, как обычно; с кем я не хотела, всеми силами пытались общать меня и вежливое поддержание беседы в этом случае вытягивало из меня силы.... В итоге чувствовала себя одиноко, грустно и скучно. Да ещё и выступление в последнем блоке меня доканало, это очень тяжело. Больше никада. И за кулисами я почувствовала нечто очень неприятное - усталость от кимоно или что-то типа того. Мне хочется в косплей обратно, хочется быть на одной стороне с другими, а в то же время я люблю кимоно, что это вообще за мысли такие?
И вообще просто чувствую себя не нужной, будто мне нет места ни с кем рядом, ни где бы то ни было. Мои друзья с удовольствием общают кого-то другого, а не меня.
Так не со всеми, но вот эти случаи подкашивают.

В общем я поныла, может полегчает.

@темы: жалобы, эмоции, нытьё, зло =_=, выговориться, Т_Т

13:08 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Всё очень грустно.....
Позавчера я в очередной раз звонила в то кафе, мне сказали, что вот собеседовался чел у них который больше понравился начальству и он будет на следующий день на тестовый рабочий день выходить, а ты сиди и жди. И вот сегодня у него был этот сраный день и мне так и не позвонили. А значит, что завтра, когда я до них дозвонюсь, мне дадут отворот поворот. Ну вот хули он припёрся именно сейчас!? Какого фига!? Почему не раньше или позже, почему именно тогда, когда я так отчаянно нуждаюсь в работе ТАМ!?
Я короче всё, я так заебалась, слов нет просто... Я ужасно задолбалась жить в долг, жить прижимаясь постоянно везде, где можно, постоянно отказываться от того, чего хочу и видеть, как друзья идут дальше, а я топчусь в своём болоте и только вязну в нём глубже! Как же меня это достало!
Хочется пойти и утопиться.

UPD:
ВНИЗАПНА.

На тестовый день меня всё таки позвали. Во Вт. Но это ещё ничего не значит, хотя уже охренеть какой прогресс О_О Что это? Дайри-магия? *^*
запись создана: 25.01.2018 в 20:09

@темы: работа, зло =_=, жизнь, выговориться

21:53 

Сцеживаю яд по поводу работы.

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
На работе ощущаю ужасное чувство похуизма. Но не в том плане, который мне нужен, а в том смысле, что мне после всех этих неприятных моментов глубоко пофиг, что будет с этим местом, с начальством, и, самое ужасное, насколько качественно сделано то или иное из того, что мы продаём. И это меня демотивирует просто. Я ненавижу такое. Я хочу гордиться тем, что я делаю, хочу отдаваться делу и делать его качественно от и до. Но... здесь сверху такое отношение ко всему этому, что у меня опускаются руки. Мне уже срать, если и начальству настолько срать на нас и на всё. Если не умеешь управлять, блять, не берись! Не ломай жизнь другим людям! Найми человека, который умеет!
Начальница большой ребёнок блин. И это ужасно. Сегодня она, цитирую "для общего развития" проинформировала нас, сколько она потратила за этот день на нашу зарплату, свет и т.д., и сколько мы заработали на продаже (даже не половину первой суммы). И это вот блять что было!? Нам какое дело до этого?? Мы наёмные работники - продавать продукцию - ТВОЁ дело, а не наше! Мы свою работу делаем, ты - нет! Так какого фига на нас эта информация выливается так, будто это наша вина? Вот схуяли? Кто так делает, блин? :fire:

Простите, меня очень бомбит. :bull:
С первого места, куда отправила резюме, позвонили один раз уточнить по моим умениям, обещали перезвонить и молчат уже несколько дней. Опять. Ненавижу это.
Завтра позвоню в то кафе, в котором я так хотела работать год назад, но на моё место взяли девочку от начальства. Вакансия на сайте ещё висит, не знаю актуальна или эта инфа, ведь все мы знаем, как часто про инфу на сайтах тупо забывают, но я надеюсь.... :facepalm:

@темы: работа, люди, зло =_=

01:09 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
С утра мягко говоря не обрадовали в рабочем чате. Я не выдержала и многое там выговорила. А дело в том, что перед НГ нам выдали график на две недели после НГ. А сегодня, за день до выхода с каникул, нам сообщают, что с завтрашнего дня будет очень мало работы поэтому работаем по графику 3 дня за всю неделю =_= Ссссуууки! Я на что жить по вашему должна!? Мало того что каникулы не оплачиваемые и я ждала выхода с них и привычного графика 5\2 чтобы у меня появились деньги! А ведь я только накануне договорилась с Клэр о пошиве костюма, на него нужны деньги, сроки подачи ограничены весьма весьма. И это не говоря о том, что мне просто на что-то жить надо, оплачивать проездной, какие-то деньги откладывать на случай экстренный... Что за сволочизм!?
Проревела всё утро....
Потом пошла по вакансиям. А там всё те же "лица", что и год назад..... :facepalm: Но после такого отношения как-то уже эээ и даже за ВДНХ в жопу к 9 кататься не так страшно, зато оклад и оплачиваемые больничный и отпуск. Поправила резюме, завтра его ещё просмотрю и, наверное, завтра же и отправлю. Ибо заебло. Работа мне нравилась очень, а вот отношение начальства и из-за этого пересобачившиеся коллеги у меня уже в печёнках сидят.

Хуёвая традиция после нового года искать работу =_=

Как же я завтра на эту грёбаную работу не хочу... Вот просто пиздец как не хочу.

@темы: зло =_=, работа

14:26 

Надо типа пост с итогами года...

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Тут сплошной поток негатива, не хотите вляпаться - просто промотайте.
В прошлом году все плевались на 2016, а я говорила, что он у меня один из лучших за последние почти 10 лет. Так вот, 2017 один из худших в моей жизни вообще. Расплата за кратковременные моменты счастья или что блин!? Этот год с самого его начала высасывал из меня все соки сначала потерей работы и тотальным игнором работодателей на мои пачками рассылаемые резюме, отвечали хоть что-то - единицы. И это вообще добивало. Но у меня типа как бы была поддержка, которая позже вышла мне таким боком, что я уж не знаю.. лучше чтобы и не было? Лучше чтобы мне ещё в самом начале прямо всё высказали, а не потом, когда я думала, что абсолютно счастлива наконец и всё отлично и прекрасно, а мне сделали просто такой воздуховышибающий удар поддых, что я до сих пор оклематься не могу и задыхаюсь практически физически. Пожалуй, из всех событий года именно это ударило по мне сильнее всего, тут даже думать нечего. А остальное всё просто наслоилось. Поясню - Зоро сказал, что он устал от жизни такой и меня такой и ему больше всё вот это дерьмо не нужно. После девяти лет отношений. И я до сих пор не знаю и не понимаю, что между нами происходит, потому что из квартиры меня не выгоняют, общаться общаются, заботу проявляют. Но всё уже не так. А говорить об этом, расставляя точки над i у меня нет сил. Мне страшно что пиздец услышать всё это ещё раз и слова "переезжай к себе обратно". Я настолько вымотана физически и эмоционально, что у меня правда не будет сил пережить это. Да, в этом году я впервые за свою жизнь задумывалась о смерти, как о пути избавления от страданий. Это уже о многом говорит и мне от этого страшно. Страшно, что я до такого докатилась. Любые крохи человеческого тепла я просто жадно ловлю, потому что мне пиздец как не хватает этого "простого человеческого", которое со мной всегда было по жизни. А теперь холод, тлен и пустота впереди. Я постоянно мёрзну. Квартиру топят хорошо, но я всё равно постоянно кутаюсь в кофты и чувствую холод.
В этом году из-за всех этих нервяков впервые оказалась в скорой и в больнице. Благо не больше, чем на пару часов. Но это совсем не приятно, сами понимаете.
С осени начались выебоны на работе. По мелочи всякое случалось, но когда мелочи стали накапливаться и стали вылезать ещё более жирные и неприятные ситуации стало совсем печально. И сейчас там уже просто апофеоз. Разрыдаться на работе - да легко. Реветь дома в истерике от любого малейшего негатива или выбивающего из шаткого равновесия случая и немочь остановиться - легко.
Про то, что денег нихуя нет, а на подарки их тем более почти нет, что ещё больше заставляет чувствовать себя днищем из днищ, я вообще почти молчу. Дожить бы до начала работы 9 января. А ещё точнее до 16 примерно - тогда я впервые увижу деньги =\ Мде.
В этом году приходится искать не где и с кем справлять новый год, ни даже рождественское настроение (вот из-за этого мне вчера кимоно де джек трудно дался), а просто желание жить.
Кажется под бой курантов буду загадывать себе душевного и жизненного спокойствия. В прошлом году желание ведь сбылось, хоть и только поначалу...

@темы: выговориться, бортовой журнал, Т_Т, работа, люди, зло =_=, записки раздолбайчика, жизнь

00:59 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
23:09 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ох. Я настолько разваливаюсь на части в эмоциональном плане, что стоит хоть чуточку тнуть, как от меня начинают отваливаться куски. Сегодня вечером на мне сорвался наш мудак-водитель. Уж не знаю что у него там случилось, но всех собак он сорвал на меня, зацепившись за одно неправильно понятое (даже не не понятое, а не так расслышанное) слово... Проревела всю дорогу до дома и ещё дома полчаса сопли на кулак наматывала. Потому что очень больно и обидно. И у меня нет никакой психологической защиты от таких уродов. И никакие убеждалки не помогают. Особенно сейчас, когда нервы ни к чёрту.

@темы: Т_Т, жалобы, жизнь, зло =_=, нытьё, эмоции

20:06 

Приплыли...

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Который день на работе чувствую себя весьма скверно. Хотя при этом совершаю трудовые подвиги. Потому что больше некому. А в жизни в целом сейчас такая жопа, что беспокойный мозг, пользуясь возможностью, что нет сил ставить всяческие моральные блоки, начал подсылать всякие гадкие мыслишки. В связи с чем поймала себя на очень опасной мысли. Что если я пойду со всеми своими недомоганиями ко врачу и у меня внезапно найдут какое-то онкозаболевание, сулящее скорый конец, это меня даже обрадует. Конечно же меня эта мысль напугала. И я стопроцентно не вполне осознаю, как это было бы на самом деле. Но предательски подкупала череда пронёсшихся в голове картинок освобождения от ответственности и всяческих проблем. Мне не надо будет думать, как перестать обременять Зоро и как потом не задыхаться от рыданий, подыхая от одиночества в своей квартире на преображенке, не надо будет думать о том, что "часики тикают", а я даже финансово состояться не могу в свои 27, денежных запасов ВООБЩЕ нет, живу от зп до зп, которую ещё и задерживают. Вот, не надо будет думать о деньгах, о том, что вечно на что-то не хватает, что вечно стоит выбор: желаемое или нужное.
Можно было бы спокойно завершить все дела, отпустить людей, которых держит мой эгоизм и слабость, продать квартиру, отдать деньги отцу чтобы хотя бы он пожил на пенсии так, как всегда хотел. И тихо упокоиться.

И все эти мысли ужасно пугают, хотя бы тем, что они уже есть. Это ж насколько меня все эти события загнали, что жизнерадостной мне в голову лезут мысли о смерти, как об облегчении? Страшно. Страшно всё это.
Все мои проблемы со стороны выглядят как сущая хуйня и у многих и похуже. А для меня это сейчас вся жизнь и я не могу выбраться из этого болота.

@темы: Т_Т, жизнь, зло =_=, лирическое отступление, мысли вслух, эмоции

URL
20:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ещё в копилку падения мотивации к работе.
Вчера в рабочем чате начальница возмутилась, что ей не выгодно, что мы по-одному ездим на машине, за которую платят 1к в день. А по-одному сейчас получается потому что половина на больничном, половина на выходных. Но вопрос был поставлен так некорректно и мерзко, что просто руки опускаются. Она написала, что из-за водителя не может нормально платить нам ЗП (которую задерживают всем уже недели две-три, кому как). Т.е. вот так, понимаете? Не потому что реализация продукции налажена через одно место, а из-за водителя! И нас ставят перед выбором: наши жизни и здоровье (потому что после работы это по темноте перебегать две трассы с оживлённым движением и ждать автобус на морозе), либо зарплата. Охуеть просто. Я в таком шоке, что словами не передать. И ведь это мы ещё виноваты, если обижаемся на такое отношение. Подлецы какие =_=

Не хочу я оттуда уходить, но сегодня шерстила в сети пути отступления. Знаю теперь в Мск две фирмы, работающих по той же системе. Они нравятся мне меньше, потому что там больше производство и судя по фотографиям в одной из них сплошь гости с ближнего зарубежья работают... >_> А ещё там постоянно какая-то движуха с детскими праздниками на производстве, а я с детьми не оч... Зато их производство хотя бы на территории Москвы и с метро рядом, а не в зажопинске. Про второе правда не в курсе, они на сайте шифруются.
Но даже если я туда попаду, у меня есть ещё ряд страхов, которые могут реализоваться, при моём трудоустройстве туда, а я не хочу чтобы это случилось сейчас, я не.. не готова, у меня нет на это сил.

@темы: жалобы, работа, люди, зло =_=, бортовой журнал

22:13 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Мляя..... Ридманга сегодня снесла ОЧЕНЬ много манги. Пока спасаюсь на другом сайте, но ведь и он не в безопасности! Что блин делать то!? ><
На манга-чане ещё и хрен страничку сохранишь, она не в картиночном формате, бесит ><
Теперь смысла в ридмагне вообще нет. Ну, т.е. его создавали как место, где можно читать мангу, а не мониторить кучу сайтов\групп переводчиков. А теперь всё. Лавочку прикрыли =\
Боль.... (╥_╥)
Где вы читали или читаете мангу?

@темы: Т_Т, вопрос, жизнь, зло =_=, эмоции

Бортовой журнал и прочий бред

главная