• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: зло =_= (список заголовков)
00:59 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
23:09 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ох. Я настолько разваливаюсь на части в эмоциональном плане, что стоит хоть чуточку тнуть, как от меня начинают отваливаться куски. Сегодня вечером на мне сорвался наш мудак-водитель. Уж не знаю что у него там случилось, но всех собак он сорвал на меня, зацепившись за одно неправильно понятое (даже не не понятое, а не так расслышанное) слово... Проревела всю дорогу до дома и ещё дома полчаса сопли на кулак наматывала. Потому что очень больно и обидно. И у меня нет никакой психологической защиты от таких уродов. И никакие убеждалки не помогают. Особенно сейчас, когда нервы ни к чёрту.

@темы: Т_Т, жалобы, жизнь, зло =_=, нытьё, эмоции

20:06 

Приплыли...

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Который день на работе чувствую себя весьма скверно. Хотя при этом совершаю трудовые подвиги. Потому что больше некому. А в жизни в целом сейчас такая жопа, что беспокойный мозг, пользуясь возможностью, что нет сил ставить всяческие моральные блоки, начал подсылать всякие гадкие мыслишки. В связи с чем поймала себя на очень опасной мысли. Что если я пойду со всеми своими недомоганиями ко врачу и у меня внезапно найдут какое-то онкозаболевание, сулящее скорый конец, это меня даже обрадует. Конечно же меня эта мысль напугала. И я стопроцентно не вполне осознаю, как это было бы на самом деле. Но предательски подкупала череда пронёсшихся в голове картинок освобождения от ответственности и всяческих проблем. Мне не надо будет думать, как перестать обременять Зоро и как потом не задыхаться от рыданий, подыхая от одиночества в своей квартире на преображенке, не надо будет думать о том, что "часики тикают", а я даже финансово состояться не могу в свои 27, денежных запасов ВООБЩЕ нет, живу от зп до зп, которую ещё и задерживают. Вот, не надо будет думать о деньгах, о том, что вечно на что-то не хватает, что вечно стоит выбор: желаемое или нужное.
Можно было бы спокойно завершить все дела, отпустить людей, которых держит мой эгоизм и слабость, продать квартиру, отдать деньги отцу чтобы хотя бы он пожил на пенсии так, как всегда хотел. И тихо упокоиться.

И все эти мысли ужасно пугают, хотя бы тем, что они уже есть. Это ж насколько меня все эти события загнали, что жизнерадостной мне в голову лезут мысли о смерти, как об облегчении? Страшно. Страшно всё это.
Все мои проблемы со стороны выглядят как сущая хуйня и у многих и похуже. А для меня это сейчас вся жизнь и я не могу выбраться из этого болота.

@темы: Т_Т, жизнь, зло =_=, лирическое отступление, мысли вслух, эмоции

URL
20:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ещё в копилку падения мотивации к работе.
Вчера в рабочем чате начальница возмутилась, что ей не выгодно, что мы по-одному ездим на машине, за которую платят 1к в день. А по-одному сейчас получается потому что половина на больничном, половина на выходных. Но вопрос был поставлен так некорректно и мерзко, что просто руки опускаются. Она написала, что из-за водителя не может нормально платить нам ЗП (которую задерживают всем уже недели две-три, кому как). Т.е. вот так, понимаете? Не потому что реализация продукции налажена через одно место, а из-за водителя! И нас ставят перед выбором: наши жизни и здоровье (потому что после работы это по темноте перебегать две трассы с оживлённым движением и ждать автобус на морозе), либо зарплата. Охуеть просто. Я в таком шоке, что словами не передать. И ведь это мы ещё виноваты, если обижаемся на такое отношение. Подлецы какие =_=

Не хочу я оттуда уходить, но сегодня шерстила в сети пути отступления. Знаю теперь в Мск две фирмы, работающих по той же системе. Они нравятся мне меньше, потому что там больше производство и судя по фотографиям в одной из них сплошь гости с ближнего зарубежья работают... >_> А ещё там постоянно какая-то движуха с детскими праздниками на производстве, а я с детьми не оч... Зато их производство хотя бы на территории Москвы и с метро рядом, а не в зажопинске. Про второе правда не в курсе, они на сайте шифруются.
Но даже если я туда попаду, у меня есть ещё ряд страхов, которые могут реализоваться, при моём трудоустройстве туда, а я не хочу чтобы это случилось сейчас, я не.. не готова, у меня нет на это сил.

@темы: жалобы, работа, люди, зло =_=, бортовой журнал

22:13 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Мляя..... Ридманга сегодня снесла ОЧЕНЬ много манги. Пока спасаюсь на другом сайте, но ведь и он не в безопасности! Что блин делать то!? ><
На манга-чане ещё и хрен страничку сохранишь, она не в картиночном формате, бесит ><
Теперь смысла в ридмагне вообще нет. Ну, т.е. его создавали как место, где можно читать мангу, а не мониторить кучу сайтов\групп переводчиков. А теперь всё. Лавочку прикрыли =\
Боль.... (╥_╥)
Где вы читали или читаете мангу?

@темы: Т_Т, вопрос, жизнь, зло =_=, эмоции

23:21 

Доступ к записи ограничен

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Я уже давно вокруг да около хожу по дайри и хочу написать этот пост, но каждый раз нет сил. И сейчас особо нет. Но надо это выплеснуть. Мне кажется, я на краю здоровенного нервного срыва. Иной раз думаешь, что уже лучше просто перестать существовать, чем пытаться выплыть из всех проблем, которые навалились с разных сторон. В моей жизни здоровенная пизда. И я ничегошеньки не могу с этим сделать. Не от меня зависит. И сил нет. Ни физических уже, ни моральных. Я глотаю успокоительные и только так более менее остаюсь на плаву, хотя периодически накрывает волнами с головой. Я стараюсь улыбаться и смеяться с друзьями, потому что хочется хотя бы немного позитива в этой заднице, да и жопа сейчас у всех, на кого ни глянь. Просто у каждого своя.
Я начинаю плакать чуть что, буквально от малейшей негативной мысли. Я уже совершенно не контролирую этот процесс. Особенно сложно на работе. Совсем не хочется об этом говорить с коллегами, хотя они и так уже немного в курсе...
Мне сложно общаться с людьми. Из-за того, что у меня нет на них ни времени из-за работы и попыток зацепиться за своё хобби, ни, опять таки, сил. И работа отнимает слишком много моего времени, потому что работа в области это ебучее зло. В город просто не выбраться пока работаешь. В Чт был выходной и хотя бы с Сэфи и Юри выбралась в центр, впервые за хрен знает сколько времени. А ещё эти выходные, разбитые по одному дню, это тоже очень выматывает. И сама работа с этими завалами и нервяками. Это очень тяжело, после 4 дней подряд просто падаешь. А работать меньше 5 дней в неделю ужасно невыгодно, очень мало денег =( А сейчас ещё и задержки с ЗП.

Мои визиты к психологу в начале осени может поначалу дали какой-то эффект, но сейчас я понимаю, что ещё раз туда пойти я не готова. Это меня угнетает ещё сильнее. А это как-то не логично и не правильно. Но я чувствую, что уже порой просто не справляюсь. А выхода и просвета нет.
Вот такие вот дела.

@темы: жизнь, зло =_=, лирическое отступление, эмоции

URL
20:32 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Мммм, пятница 13 - очень оправдывает свои стереотипы!
Поначалу день был прекрасным. Я узнала хорошие новости и была в приподнятом настроении, смеялась над шутками, было хорошо. Даже ударнейший вджобинг не портил атмосферу. Шоколад сегодня себя хорошо вёл и отливать было приятнее.
Потом у шеф-кондитера не получилась половина крышечек макарони (их почему-то распидорасило как грибы-дождевики), потом всплыл небольшой конфликт с заполнением документации и я что-то вспылила.. Ощетинилась и повела себя некрасиво. Попыталась спустить это на тормоза, но как-то не вышло сразу и мне начали читать лекции и меня накрыло. Просто убежала в туалет, поревела там чутка и вернулась обратно. Извинилась перед коллегой, договорились обсудить этот вопрос позже на спокойных тонах.
А я после этого в таком нестабильном состоянии отказалась, что любая негативная мысль сразу вызывает слёзопоток. Еле до дома доехала. Хотела сразу выпить седативного коктейльчика из валерьянки и пустырника... ёбнула банку с валерьянкой об пол... :facepalm: Порезалась пока собирала осколки... :facepalm::facepalm: Ну бля же! :apstenu::bubu:

@темы: зло =_=

22:16 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Что-то как-то мотивация падает... Мало того что я сегодня была с утра "утро китайских пчеловодов" по некоторым причинам, так ещё и на работе весело. Наконец спросила у коллеги за что она на меня обижается (по поведению видно), выяснили, вроде разрешили этот вопрос. Но неприятно. Потому что это ровно то же, что и с начальством.
А потом как раз это самое начальство всем вставило пропиздонов. Особенно проехавшись по одной девочке. Во-первых это было очень некрасиво и в общем чате, во-вторых - крайне несправедливо. Косяк с отгрузкой не в один магазин, а сразу в пять - начальства, а отдуваемся мы и виноваты в невозможности выполнять такие объёмы работ тем количеством людей, что есть - тоже мы виноваты. Охуеть. Гхм.
Девочка, по которой проехались, готова была просто встать и уйти нахрен. Вот её тут точно ничего не держит, она может развиваться в совершенно другой области, по которой имеет образование. Но она многое делает и такую работу, которую никто другой не хочет. Но медленно. Я поначалу сама бесилась, но потом поняла, что такой уж человек. Зато качественно.
И так в целом настроения витают "я устал я мухожук", так ещё и нагнетать таким образом? Это явно не то, чего я ожидала от нашей начальницы. Она всегда мне казалась очень понимающей процессы и просто очень человечной. А тут гхм. Нежданчик.

На прошлой работе в паблике Ольга была сурова и когда ругала, это было прям страшненько. Но всегда только за дело и понятно. Сверх головы прыгать не требовала и если где-то обижали нас, то стояла горой и готова была порвать. Вот тут мне казалось так же. А сейчас всё больше убеждаюсь, что у человека какая-то альтернативная реальность в голове.

@темы: зло =_=, работа

21:27 

Гранд-отчёт уже в пути, а это вам про моё утро в Мск х)

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Утречко после самолёта было эпичное. Я думала, что сейчас сяду в автобус и спокойно под музычку подремлю. Но загрузка народа длилась долго. За это время соседка по креслу решила посмотреть какой видосик со звуком, про бога. Сначала она уменьшила звук. Но потом опять его включила на полную. Я вежливо попросила смотреть видео со звуком в наушниках. Женщина начала возмущаться мол, а что за проблема резко приключилась? Я даже подвисла на секунду, но смогла ответить, что не приключилась и не проблема, просто это обычные нормы поведения в общественных местах. Женщина начала бурчать что-то про психов всяких, но телефон убрала.
Я думала, что на этом всё. Нет х)
Через какое-то время она начала возмущаться чего мы стоим и во сколько поедем. Водитель сказал, что по расписанию отправление в 10.30 (было 10 с маленьким хвостиком), но если все с рейса выйдут из здания, поедем раньше.
Начались выяснения почему так поздно, что за расписание такое, она на сайте смотрела и вообще все шарлатаны и обманщики. И так по кругу. В какой-то момент мне надоело это кудахтанье мне в ухо (я сидела между ней и водителем), да и мужика жалко, ему нельзя резко выражаться. Заступилась, сказала, что претензии не по адресу, если ей что-то не нравится, пусть звонит в компанию-перевозчик, а не выговаривает это водителю, который в своё расписание едет как положено. Женщина попыталась меня заткнуть банальной фразой "я не с вами разговариваю" и ещё каким-то бухтением. Честно скажу, это была первая красная тряпочка, потому что такое лицемерие просто вызывает, как минимум недоумение. Дальше она начала опять по кругу одно и то же повторять мотая нервы всем, кто её слышал, но больше всего бедному водителю. Он и так задолбанный уже и ему ещё везти нас. В салоне послышались смешки и достаточно громкие фразы "человек-недовольство" и им подобные. А она всё не унимается.
С этого момента меня уже начало очень откровенно на смех распирать, хотя до этого я держалась. Спросила всегда ли она так полна негативном по утрам? Опять бурчание. Да такое, что действительно на смех поднимает именно её. Все сидящие рядом уже откровенно смеются и отпускают комментарии в голос, водитель тоже усмехнулся несколько раз, я продолжаю с ней вежливо общаться, сообщая, что уже весь автобус в курсе, что она в курсе, что все тут мошенники и гады и вообще в России плохо. И опять бурчание с кудахтаньем.
Ох, ей богу, посмеялись мы знатно. Хотя с осадочком конечно. Неприятно, что такие люди встречаются.
Но на этом всё не закончилось!
Когда подъезжали к метро, она потребовала у меня её выпустить. Ну, мне не жалко, хотя волшебное слово не помешало бы. Попутно она уронила мой зонтик на водителя. Хорошо хоть подняла, я даже поблагодарила. А дальше пошли её возмущения, куда он её везёт, где метро, что он творит и всё такое. При том, что метро прямо перед нами, только до остановки доехать пару метров осталось. Большой стеклянный вестибюль, с надписью "метро Котельники" и большой красной буквой "М". Даже два входа рядом. Не заметить и не понять ОЧЕНЬ сложно XDD Автобус опять ржот, женщина не сдаётся в своих возмущениях и когда ей тыкают в вестибюль прямо перед ней, гордо удаляется с причитаниями.
Конец.

Уффф. Меня такие люди поражают. Я сама бываю ворчливой старухой, но боже мой, я понимаю, что вокруг меня люди и что мне не нужно создавать им всем проблемы, что жить надо в содружестве, взаимопомощи и взаимопонимании, а не "я королева, мне все должны и после меня хоть потоп". Фу такими быть.

@темы: XD, бортовой журнал, зло =_=, лол, люди, похождения

22:33 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Только что слушала песню в ВК и вдруг хоп, страничка обновилась, а эта и большая часть других песен более недоступны! Для прослушивания в вашем регионе, сцуко =_= ГРРРРР!! Когда-то в контакт только и выходила, что за музыкой, можно было спокойно включить любимый плейлист или плейлист кого-то из знакомых и что-то под него делать своё спокойно, а теперь вот какая подстава. Сначала было приложение и монетизация музыки с выносом в отдельное приложение и реклама посреди трека, а теперь ещё и основной сайт! Блин. Контакт, идите в жопу. :fire:

UPD: видимо это были какие-то проблемы с сервером где находятся мой и Зоро акк. Ещё и с сообщениями был огромный баг. Ближе к ночи всё заработало.

@темы: зло =_=

20:40 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня у меня был выходной и день начинался как-то на позитиве даже, выспалась, поделала какие-то свои дела в интернете, которые надо было или просто приятно повтыкать в видюшечки. Фотограф отдала классный тизер с гангста-сэта. Благодаря Эсвет замаячила прекрасная возможность начать изучать японский в том режиме, который мне нравится и подходит. Потом сходила в магазин за продуктами, погода такая прекрасная стояла - прелесть!

Ближе к вечеру начала готовить, потому что хотела порадовать Зоро к его приходу, и вот тут всё пошло наперекосяк. Дело в том, что на плите только на одном единственном переключателе почти стёрты обозначения. На самом, сцуко важном, на режимах духовки... Я ей редко пользуюсь и забыла куда крутить. В общем выяснилось не без дистанционной помощи Зоро, что включила я не то. А у меня там уже запекается мясо с картошкой! Перенервничала пока всё переделала нормально.
В итоге вышло всё хорошо и вкусно, но настроение было уже куда-то в пи*ду... И потом пошло поехало как-то слово за слово, всё сильнее раздражалась и тут вздумалось Зоро надо мной пошутить - спрятал мой телефон и когда я с его на свой звонила - была тишина в квартире. Я перенервничала ещё сильнее, потому что телефон и так в последнее время тупит, виснет и порой гаснет тёмным экраном, не хватало мне ещё чтобы он сломался. На новый денег сейчас нет катастрофически. Я три круга навернула по квартире, пока Зоро не сознался с хитрой ухмылкой. Забрала телефон, попыталась выйти из кухни, он меня остановил и я со злости двинула ему локтём. Конечно же, он разозлился.... А я теперь на грани истерики. Как будто мне и так хуйни в жизни мало было.... Охуенный выходной. Господи, ну почему всё так херово то!?

@темы: Т_Т, жалобы, жизнь, зло =_=, нытьё

URL
21:24 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Чот прям сегодня день адок... Выдали с утра ТЗ, вроде всё ок, а потом началось: надо ещё это и вот это и вон то. А ещё из заданий было то, что я в жизни не делала и видела один раз вчера... Конечно с этим вышло много е*анины совершенно ненужной, но я же в первый раз, всё непривычно, неудобно и криво. В общем макаруны я делала. Точнее просто собирала их с кремом ганаш (выпекала вчера шеф-кондитер, но походу скоро мне предстоит и этому научиться). И вышло ужасно долго. Ганаша не хватило, пришлось делать новый, а чтобы сделать новый надо было ещё ряд телодвижений совершить и что-то всё блин так время отжирало, что арррр. Чувствовала себя бесполезной. Вроде дел за день переделала так что не присесть, а если по списку дел пройтись - ужасно мало =(
И самое обидное, что до отливки так и не дошла, а это нуууужно >_<
А потом ещё девочка из торгового зала уехала пораньше - с середины дня почти, но оставался управляющий. А тут ему оказывается тоже надо уехать О_О И в итоге я одна опять закрываю, кассу и фабрику. И я это ненавиииижуууу. Ненавижу считать кассу, потому что это надо все чеки написанные от руки (кафешные) считать, да ещё и отдельно нал\безнал, сколько в итоге в кассе бумажками и мелочью и всё это записывать и отправлять начальству. Сегодня такие дурные чеки были, что я ПОЛЧАСА считала, дак ещё и выяснилось, что то-то не правильно там было записано уже когда я ушла. Злая из-за этого была как чёрт, готова была втащить чувакам из той тачки, что мне сигналила, когда мы дорогу переходили :fire:
И ещё под конец дня девочка выбесила с которой мы вдвоём остались. Потому что она ужасно медлительная, хреново распределяет своё рабочее время из-за чего страдает количество выполненной работы (а порой и качество), так она ещё и не убрала за собой то, что я просила её убрать ещё в середине дня.
Сцуко, вот это больше всего на работе бесит - когда блять как в детском саду за другими приходится убирать, потому что это ТЕБЕ нужно потому что тебе надо там работать, а этих гадов за шкирку не притащишь, потому что одна свинья это управляющий который только наводит срач и никогда не убирает, а другая вот она и тут разговоры просто не помогают :apstenu: :bull:

А в Пн ещё и новенький человек будет... Это ж учить всему... Это ж ещё не понятно, как сойдёмся или нет... ох.


Уф. Выпустила пар. Вдох, выдох. Теперь можно наслаждаться вечером)))

изображение

@темы: жалобы, жизнь, зло =_=, работа, эмоции

16:39 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Нет, ну всё не как у людей! Или как я первого сентября в первый раз.. нет, не в первый класс, а на скорой в больничку >_<
Пришла на работу нормально всё было, а вот ближе к 11 началось... Я перепугала всех коллег наверное до чёртиков, стыдно ужасно, но хорошо, что в этот день впервые за неделю была сама начальница. Дальше будет немного щекотливое описание проблемы, которое меня не смущает, а вас может, поэтому можете пролистывать дальше, я предупредила х)
Дело в том, что я всегда в общем-то страдала от достаточно сильных менструальных болей, но всё это более менее успешно глушилось анальгетиками, а в последнее время вообще почти не беспокоило, а тут... Ребята, я хотела умереть. Вот просто перестать быть. Потому что боль была настолько сильная и невыносимая, что я не знала куда деться, как встать, как лечь, как сесть, потому что сил стоять не было, сил сидеть или лежать тоже, никакая смена положения не приносила облегчения и хотелось просто чтобы оно остановилось. А я тем временем буквально валялась на полу у нас в подсобке, на коврике перед дверью, потому что на самом полу холодно, а меня ещё и морозило по страшному. Я просто была на грани потери сознания от боли и очень хотелось его таки потерять, чтобы забыться, но нет. И тошнота от боли подкатывала первое время. Таблетки не помогали. Коллеги скормили спазмалгон и потом ещё кажется кетанов или что-то похожего типа, я уже не вникала, а просто глотала. Но лучше не становилось и вместо планируемого такси, мне вызвали скорую.
Она ещё довольно долго ехала до нас, ибо мы в пригороде. Приехала скорая старого типа, газелька. Там врачи порасспрашивали, пощупали, вкололи ношпу, подождали, но лучше не становилось. Предложили в больницу просто чтобы исключить всякие патологии и прочее. Ну, поехали, благо паспорт-полис всегда с собой. И бля. Я не представляю, как на этой скорой будет ехать кто-то с переломами, вывихами, прочими болезненными травмами, потому что подвеска никакущая, а дороги такое говно, что мне то стало хуже, чем было, а меня как бы не укачивало никогда в машинах, потому что трясло и подбрасывало на каждой кочке очень ощутимо.
В больницу отвезли в Дедовск, потому что эта подстанция скорой в Москву не возит. К тому моменту я уже успела временами телеграфировать Зоро что со мной и где я, он сорвался с работы и поехал домой за машиной. В больницу заходила сильно так пошатываясь, почти под ручки. Больница пиздец.... разваливающееся стрёмное помещение, как там было бы лежать, даже представлять не хочу... А моё состояние ещё добавляло впечатлений. В общем усадили на леденющую койку (напоминаю, меня знобит и так пиздец), прощупали, отправили на узи. Перед этим меня благополучно стошнило и стало как-то легче. Впервые попала к мужчине гинекологу, но мне было настолько пох, что я обратила внимание только на его тупое замечание, что в 27 пора было бы уже родить, вот тогда и не болело бы ничего. А так в целом всё отлично на узи и в чём причина болей не понятно. Напоследок ещё раз прощупали живот и сказали поголодать пару деньков на кефире и йогуртах, попить ношпу и отпустили с миром.
Где-то к этому моменту, наконец, начали действовать лекарства и стало уже совсем можно жить. А вскоре и совсем отпустило, оставив только слабость. Сидела на солнышке на территории больницы и кушала гематогенчик... Через часик где-то приехал Зоро и забрал домой.
Одна коллега с работы поделилась, что у неё такое от нервов было, и ещё психолог сегодня подтвердила, что это правда скорее всего на нервной почве. Вот такие вот пироги блин.

@темы: бортовой журнал, жизнь, зло =_=, омг, случай

22:12 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня на работе с утра чуть истерика не случилась. Всё по тому же поводу.
Сидела как в воду опущенная, едва не плача, но вот приехала Катя, слово за слово, дело спориться начало потому что работа нашлась и вот я уже улыбаюсь и опять отпускаю шуточки)) Люблю Катю, так жалко, что она уезжает.. Но мы обменялись контактами ^_^

Под присмотром Кати я сегодня темперировала вручную и отливала в формы из этого шоколада. Это физически очень энергозатратно и вообще дело муторное, но в этот раз я всё сделала идеально, не было ни одной бракованной конфетки *_* В отличие от прошлого, т.е. первого раза, когда больше половины ушло на переплавку... Но это малые формы, с большими будет заметно труднее. Если уж даже из темперовальной машины не всегда получается...
А ещё она рассказывала сегодня, как правильно загружать меланжеры и правильно выдерживать в них массу. Хотя это всё теория (ибо сейчас нет возможности запустить хоть один) и там нужно дохрена практики чтобы улавливать тонкости изменения вкуса, это всё таки весьма ценные знания, потому что до этого я не подозревала, как этот процесс происходит =) Участвовала уже только в сливе готового продукта)))
Меланжеры, это аппараты, в которых происходит истирание какао-крупки (дроблёного обжаренного какао-боба) и сахара (в нашем случае тростникового) до состояния однородной массы с правильно доведённым вкусом и ароматикой. А если речь о молочном шоколаде или белом - там немного другой состав. Но мы работаем только с горьким. Это может занимать от суток до трёх.

А вообще охуенно. Впервые в моей жизни такая работа, на которую я приезжаю в стрессе, а уезжаю с улыбкой и лёгкостью на душе. Хотя бы временно.

@темы: фанад *_*, ^_^, ^^, *_*, нё!, жалобы, работа, люди, зло =_=, эмоции

14:52 

Всего понемногу)

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Сегодня проводила Зоро в двухнедельный отпуск. Вроде как правда под Питер, но узнаю я об этом точно только когда он вернётся -_- Весело, крч. Обещал дней через три-пять уйти в почти полное радиомолчание, только раз в сутки или двое писать смс мне и родителям, что живздоров.
С одной стороны я прекрасно понимаю насколько ему нужно отдохнуть ну просто ото всех. С другой, это же пиздец - укатить в неизвестном направлении в одиночку на машине и пропасть из сети, да у меня сердце сжимается каждый раз, как думаю, что может что-то случиться, а я даже не узнаю, ведь аварии на дорогах это такая обыденность. Да и ведь не только это может случиться, столько всяких опасных ситуаций может быть. Короче, я стрессую...

В то же время мой персональный ад отменился, т.к. у матери Зоро там образовался свой - к ней на дачу приехала её собственная мать, за которой надо присматривать.

На работу пришлось выходить вчера, так что сегодня у меня выходной. И на этой неделе ещё образовалось несколько рабочих деньков Кати *_* Впитывать опыт!! *^* Она реально очень классная)))

А с Пт на Сб я поучаствовала в своей первой словесной ролёвке *о* Ру была Мастером впервые и нервничала, но после говорила, что вышло намного лучше, чем она ожидала и мы жгли))) И мы реально жгли XDD У меня щи болели не переставая, потому что постоянно было очень смешно. И только под утро (играли в ночь) мы уже начали залипать и тупить и модуль пришлось закончить до следующего раза))) Ах да, отыгрывали в сеттинге типичного аниме. У меня был персонаж генки-тянка, тупая, но милая и шило в заднице Х) У Тошика был такой типичный гопничек (но с милой сестрёнкой *з*), Химнар был типичным чунибьё и ох, как же он был хорош в этой роли! :lol: А вот Сателке приходилось из-за нас всех очень туго, потому что она была самым серьёзным и умным персонажем, членом студсовета, старостой класса, а мы - трое идиотов постоянно усложняли ей жизнь :lol: Было реально очень шикарно)))


@темы: *_*, XD, ^^, ^_^, бортовой журнал, зло =_=, люди, нё!, отдых, работа, ржач, фото, эмоции, японщина

00:17 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Пост про пиздец.
Тут всё: и опять тёрки с Зоро и ещё всякое неприятное, проматывайте, мне просто надо выговориться.

читать дальше

@темы: Т_Т, жалобы, жизнь, зло =_=, нытьё

URL
13:56 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Что-то какие-то дурацкие сны мне сегодня снились. Очень беспокойные и наполненные беготнёй.
Всё происходило на площадке какого-то фестиваля и это вроде бы какое-то ДК, но здание такое большое и старое с кучей проходов, лестниц и вообще с оригинальной архитектурой. Сначала была беготня со спецпризом, потом я как-то помогала оргам, в числе которых была Даша, ставить восковую печать (лолшто? xD) на главный приз и она не получалась, зачем-то нужна была вода и я побежала за ней. И заблудилась. Лестницы были какие-то жуткие и страшные, местами на пещеры походившие. Выйдя из одной двери и пройдя пару шагов, я тут же не понимала откуда пришла.

Помню, как от кого-то ещё убежать там пыталась, помню чувство страха, но потом это оказался Ория и я вдохнула с облегчением. Он сказал, что искал меня и проводит обратно. Но когда мы были уже в одном коридоре от феста, дорогу перекрыли какие-то тётки, сказав, что у них тут читальный фест и мы не можем здесь пройти, надо в обход (далеко и долго, а наш фест вот уже, его видно за их спинами) и мы торопились. Помню это чувство безысходности.

Потом я ещё заблудилась в зеркальном и очень узком туалете и помню ощущение, что опять куда-то опаздываю. Вроде как опаздывала на МК. Бежала туда, увидела Сашу, затащила с собой, потому что другого времени пообщаться не было, но уже через пару минут он куда-то испарился, неприятно было. Зато обнаружились Варда и Люба ^_^ И это оказался МК-презентация какой-то маленькой кимоно-мастерской. Там японка рассказывала что-то про ткань с демонстрацией.

В общем дикая мешанина людей, событий, беготни и отвратительное чувство беспокойства, с которым я и проснулась. Теперь не знаю, как от него избавиться =\

@темы: зло =_=, сны, эмоции

18:29 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ох, в пятничку вечером был ёсакой, второе занятие. Нам сообщили, что мы ещё и петь должны будем... Бедная японка наверное привыкла, что на её родине всем дают музыкальное образование... Мы же пели.. ну... Плохо - недостаточно говорит о том, как это было :lol:
Но подучив слова, танцевать стали лучше, как минимум начали понимать на каких словах надо делать те моменты, об которые спотыкались ранее.

Сразу после танцев я поехала к Оле на ночёвку перед фотосетом. Потупили немного, подготовились на завтра и залегли. Уснуть мы пытались наверное ещё около часа, потому что проснулось, как всегда в такие моменты, желание потрындеть и поржать Х) Утром было на удивление бодренько, хотя чуть не опоздали из-за такси, но приехали почти тютелька в тютельку (на одну минуту таки опоздав XD), все наши солнышки помощники были уже на месте *_* И няшка фотограф почти тут же подошла ^_^
Было холодновато, но после Снежной Королевы, как мы любим вспоминать, нам уже стыдно было бы бояться замёрзнуть х))) Но отснялись весьма быстро, даже сами не ожидали)))) Нейро просто пусенька, каваище, няшенька и ещё очень много милых слов, потому что это какой-то невероятный человек с дико прущими по все стороны лучами кавая :-D
После сэта вернулись к Оле, привели себя к цивильному виду и пошли в Мару, где уже ждали наши помощники - Фокс, Курама и Телль :3 Ребята там тусили часов до пяти, а я около трёх часов слиняла к Зоро на дачу ^_^

Когда я наконец доехала, там уже почти все были))) Если бы не погода и ещё парочка факторов, было бы вообще замечательно =) Был шашлык, костёр, котики, а в Вс вечером ещё и чудесная прогулка в поля с Зоро ^_^ А вот утром в Пн пришлось уезжать буквально разлепив глаза. Из-за большого перерыва в движении электричек и того, что родители Зоро не позвонили из дороги, отчего мы не ждали их так рано (и думали, что можно поспать и тогда я после перерыва поеду). Но в итоге хорошо что я раньше уехала - не попала под дождь, который начался слабенько, когда я уже подходила к дому, а потом усилился и не прекращался часов до пяти.
Привезла с собой гравер *д* Буду пытаться его осваивать и тренироваться на барабанных палочках Х)))

А вот дома... Ну.. Пока мы тусили на даче, родители Зоро тусили тут, в Митино... Ещё в общем коридоре неприятно повеяло табаком от квартиры, а уж внутри... Бля. Просто БЛЯ. Как же я ненавижу этот запах, а тут просто всё провоняло этим мерзейшим табачным дымом. Все помещения, все вещи... Пиздец. Я реально не понимаю почему нельзя всё таки соблюдать элементарное уважение к людям и хотя бы двери на кухню закрывать и курить только там (я уж молчу про балкон и лестничную клетку, ибо не барское это дело - ходить куда-то :facepalm: ) :apstenu: Открыла все окна, чуть не сдохла от дубака, а всё равно вонище.... Блять.. ненавижу этот запах. Ненавижу! А меня потом ещё спрашивают почему я так не люблю на дачу выбираться и избегаю этого всеми силами - ТАМ курят не прекращая, как не в себя. Прекрасно зная, что ты не переносишь.
И ещё на одну вещь пожалуюсь, потому что хочу хоть куда-то, а Зоро не могу, потому что это не особо ээмм этично с моей стороны будет. Но вот блин - ненавижу, когда что-то из моих вещей трогают и потом кладут, как попало и куда попало. Ладно если бы ещё трогали и клали на место, но нет блять, надо обязательно навести шухера на моей территории! >< ГРРР!!! :fire: И вообще было много всего лежащего не на тех местах, где это оставляли мы. Вот чо сложного блин? Просто взял и положил, как было. Нееет. Тфу блин.
И ещё бесит, что я как бы не могу на всё это жаловаться, потому что эта квартира принадлежит этим самым родителям Зоро, на что он мне и пеняет, если я пытаюсь. Но живём то в ней мы! Если у нас жизнь совместная всё таки сложится, мне что, всю жизнь себя ощущать бесправным приживалой, с которым вообще считаться не обязательно?? Раз позволили это, так блин, почему не соблюдать элементарное человеческое уважение???

@темы: эмоции, похождения, отдых, нё!, люди, лирическое отступление, зло =_=, веселье, бортовой журнал, Т_Т, ^_^, ^^, XD

15:20 

Шило в Ж? Нет, это мой внутренний стержень! ٩(๑•̀ω•́๑)و
Ночью был какой-то ад....
Вчера ближе к вечеру начала болеть голова, но так, не особо, просто при резких движениях напоминала о себе и вообще была немного чугунной, как при простуде. Особо значения не придала. Решила лечь спать пораньше - вместе с Зоро часов в 11.
Засыпать начала быстро, но как-то меня Зоро разбудил и я потом ещё долго ворочилась. Но вроде уснула. А вот часа в три началась жесть. Голова то ли взорваться хотела, то ли наоборот её внутри будто тисками сжимали, лежать невозможно, просто как агония. Открыла настежь балкон, легче не стало.
Встала выпить цитрамон. В стоячем положении оказалось заметно лучше, но спать хотелось дико. А вот стоило наклониться за таблетками и потом лечь в постель, как я снова чувствовала адскую боль в голове. Её просто сжигало изнутри. Я даже налепила охлаждающий пластырь, но вместо облегчения, он принёс новое жжение =_= пришлось содрать и ещё какое-то время терпеть эффект от него. Потом ещё и мутить начало, я даже сидеть в кровати не могла, пытаясь уснуть в такой позе. Пришлось уползти в другую комнату чтобы больше не будить Зоро.
Так и просидела, насильно отвлекаясь на Подслушано часов до четырёх. К этому времени голова почти прошла, а вот мутило ещё часов до полшестого. Только тогда и рискнула приползти аккуратненько обратно, не будя Зоро, а то у него скоро будильник.

И теперь задаюсь вопросом что это было... На смену погоды реакция? оО На запах лака? Так я и несколько дней назад надышалась им ровно в той же степени и ничего со мной не было, а вот сегодня вдруг. Но голова всё ещё чувствует последствия Х_Х

@темы: ночные посиделки, зло =_=, жалобы, Т_Т

Бортовой журнал и прочий бред

главная